E por falar de poesia...

Segunda-feira saí com minhas filhas Isabelle e Marcella.Fomos acompanhar a caçula Marcella a um exame médico e de nossa saída com este fim, transformamos depois em alegre encontro em uma agradável padaria...numa das conversas as meninas comentaram que achavam bonito eu escrever no mural do Facebook palavras poéticas, encorajadoras, etc. NO entanto, questionaram se sempre eu fora assim, pois no estágio em que elas estão, ou seja vida profissional e emocional mais ativa, fica difícil ativar a veia poética em nossa alma...

Isso me fez refletir quando voltei para casa...fiz um "flash-back" no cérebro e visualizei a Margaret menina e já muito poética e sentimental, fazia versinhos na escola, em casa, fazia acrósticos para mim e meus amigos..pura alegria e diversão...era fácil! Um mundo cor-de-rosa se descortinava a minha frente...o futuro seria muito bom , com certeza! O amor estava apenas se desenhando em meu coração sonhador, meio bobo, talvez...mas era fácil ser poeta e acordar fazendo versos assim...

De repente, surge a Margaret já moça, namorando, noiva, feliz, bonita, saudável...e super romântica...os versos jorravam de minhas veias sem quaisquer dificuldades...meus poros transpiravam o sabor da poesia, a alegria do amor, a esperança dos que se entregam sem reservas à vida e à paixão...

Porém, num passe de mágica aparece em cena a Margaret mãe, grávida...e toda a poesia estava encerrada naquele ventre entumescido, com uma filha linda que iria ser seu primeiro poema maternal, não era necessário palavras...depois..mais poesia dessa forma, e surge o segundo filho, inesperado, mas muito muito amado...pra quê palavras? Então, a vida lhe oferece um terceiro poema, esperado, amado.. o terceiro poema em forma de filha..linda, esperta, inteligente...onde buscar versos? Parecia, então, que esta fase já estava encerrada, quando...Deus lhe prepara mais um lindo poema ...menina-poesia, menina-verso...a caçulinha!

Todavia, ia me esquecendo que durante a vida de casada e na criação dos poemas vivos, minha vida amorosa estava sendo devastada como o tornado que devora tudo a seu redor...abandono,tristeza, decepção..mas ainda havia amor e esperança em meu coração sofrido, eu insistia...só que não havia mais lugar para a poesia, para o texto...dado o contexto, meu trabalho com afinco era o poema que eu tecia com amor e dedicação, pois dele dependia a manutenção dos poemas-vivos que Deus me confiara...

Ia para a escola , muitas vezes, as lágrimas eram versos vivos de um coração que amadurecia para a vida em si...mas ao chegar à sala de aula, me enternecia e me fortalecia vendo aqueles poeminhas vivos a serem trabalhados pela educação...então...secava as lágrimas e um sorriso se abria, como sol após a tempestade...me esquecia de tudo...e quantos versos surgiram durante aulas e ao longo da vida profissional.

Agora...o flash-back termina e eu vejo a Margaret aposentada, avó (tenho então mais três poemas...) e entendo porque hoje posso extravasar mais minha alma de poeta...é que o tempo pode, assim colaborar mais, além do que...olhando toda esta caminhada ela e eu (Margaret poeta e eu) podemos colher frutos inspiradores ...podemos ter um bando de amigos queridos, filhos e netos maravilhosos, e a volta de um amor que se acreditava ter-se diluído ao sabor do tempo! Por isso tudo, é que eu canto o hino do Louvor, do Bem-dizer...e que a poesia retornou tanto em forma de palavras , como em forma humana...como sempre o foi...

Sobre a efemeridade do tempo...

Li um e-mail agora que fala sobre a brevidade da vida e me pus a refletir sobre isto, já estou na contagem dos brindes de anos que Deus tem me oferecido...De fato,creio que não é o tempo que passa, nós é que passamos...e muitas vezes passamos tão afoitamente que não enxergamos as belezas e os sabores da caminhada.

O corre-corre diário nos entorpece e...preciosos momentos váo se esvaindo e nós nem percebemos...o sorriso do neto que nos aquece com seu carinho, a vitória da neta que conseguiu mais uma vitória, a ansiedade da filha que lhe quer contar algo importante, enfim...vamos adiando as oportunidades de abraçarmos o Amor em sua plenitude.

Ultimamente estou agindo como uma turista feliz e curiosa que parte todos os dias em rumos diferentes e que partilha com pessoas diversas suas alegrias e tristezas...pego na mão de meu namorado e saio por aí...como uma adolescente namorando escondido kkkk, vamos a um barzinho, trocamos alegrias e juras, às vezes brigamos um pouquinho..para dar uma apimentada na relação kkk, mas o que importa é que estou solta, soltinha para aproveitar todos os bônus da viagem...

Ou...saio com minhas amigas e vamos sem rodeios a muitas lembranças e passeios gostosos, ou choramos nos ombros umas das outras relembrando das agruras por que passamos no inicio de nossas viagens..e foram tantas..tantas, mas que ficaram lá longe...bem longe de nossas alegrias, relembrar é até uma nostalgia gostosa, e as lágrimas são espumantes que brindam nosso presente glorioso!

O tempo tão decantado por poetas, estudado por cientistas, me comove..quando olho no espelho e deparo com rugas que vão aparecendo, e que cada uma tem uma história a contar...parece que foi há tanto tempo...aquele sofrimento contido, aquela ausência fria, aquele abandono sem motivo ...de repente, não mais que de repente me dou conta que agora tudo ficou estagnado no passado, com moldura de ouro que Jesus colocou, para sinalizar que tudo serviu para que eu hoje fosse assim...mais mulher, mais feminina, mais feliz...se a mulher já chorou muito...a menina hoje sorri, contradizendo a batida do tempo, procurando no outono da vida valorizar os anos que ainda a mim são reservados, com sabedoria , amor e gratidão!!!

Percorrendo caminhos...

Na nossa trajetória são inúmeros caminhos a percorrer...alguns tranquilos, floridos...outros nem tanto...outros ainda cheio de espinhos e ervas daninhas! Me lembro de alguns deles cheios de lama e barro escorregadio quando eu mudei para Primeiro de Maio em 1969...literalmente eu vivia escorregando e caindo...estava começando minha aprendizagem de vida realmente. Até então...menina mimada, adolescente sonhadora deslizava como bailarina em caminhos fofos, com tapetes e flores...se caia...havia meus pais por perto...

De repente, eu me enxerguei em estradas diferentes, com dois bebês no colo e um coração cheio de amor e esperança...tanta poeira havia, depois lama quando chovia....eu estranhava , é claro...vinda de Marília tão branquinha...e segura terra natal! Mas...limpava o barro grudento dos calçados e retomava meu trajeto...afinal...eu não estava sozinha nesta viagem...a bagagem de sonhos de um casamento recente e meus dois amores alavancavam minha força de vontade de vencer os obstáculos, de me levantar após algumas quedas...

Minha fé e amor no Coração Ardente de Jesus e de sua Mãe Maria eram meus escudos que me protegiam da inércia, da revolta...e ..milagrosamente um sorriso se desenhava em meus lábios, e eu dividia tudo isso com amigos diletos, verdadeiros anjos que cruzaram meus caminhos...então...o peso da bagagem se atenuava, eu quase nem sentia..e depois eu via embevecida a Ileizi e o Oswaldinho crescerem tão lindos e inteligentes, e o mais louvável, eu sentia que a alma deles era translúcida de amor e alegria...

Então eu percebia que estava no caminho certo, que os atalhos, as quedas , os espinhos que muitas vezes arrancaram sangue de minh'alma não conseguiram que eu desistisse no meio do caminho...anjos eram enviados para fazer o curativo, acertar as veredas... tudo para que meu trajeto fosse plenamente cercado de êxito!

Hoje, turista que sou , ou melhor que somos deste mundo, pois aqui estamos de passagem, olho para trás...e vejo que as nuvens de poeira desapareceram do horizonte...olho para a frente e me deparo com a continuidade dessa estrada que se descortina muito suave...porque eu nunca estive sozinha durante todos os atalhos, todos os buracos, todas as quedas...lá estava Ele, e está agora a me garantir que com sua bússola divina, Jesus me carrega no colo (mesmo eu estando acima do peso kkkk) quando o cansaço mina meus pezinhos, meus velhos pés...

Por isso, fico confiante em todas as curvas de meu caminho, com um Guia Turístico assim...só posso ser agradecida e feliz!

Tatuagens...eu gosto!!

Tenho em minha pele tatuados todos os momentos em que senti que realmente vale a pena ter vindo habitar este mundo...tenho desenhos disformes também rabiscando minha alma que tenta evoluir, melhorar, são rabiscos que representam a ira, o ciúme, a impaciência, não gosto deste visual cinzento, e então sinto que existe uma borracha que apaga rápido isso, não são como as tatoos que permanecem indeléveis fazendo que eu viaje pelo túnel do tempo, relembrando todo o meu crescimento em todos os sentidos, as pessoas que colaboraram para tanto, minhas quedas, o joelho ralado...mas o mercúrio próximo nas mãos carinhosas de quem me cuidara...de quem me tivera o amor mais puro, o amor incondicional que somente quem é mãe e pai sabem!

Tão pequetita e eu já me vislumbrava...sempre falante, alegre, sociável, espiritualizada, mas de um gênio...de quem não levava desaforo para casa...teimosa, mamãe falava ,se quiserem que Margaret faça algo, deem uma ordem ao contrário...Ah..a sabedoria nata das mães kkkk, para quem acredita na força do signo...o meu é escorpião...já explica um pouco?

Chorava escondido quando meus pais viajavam e me deixavam com minha avó querida e minhas irmãs mais velhas, e ficava braba se fosse pega em flagrante ...orgulho ou vontade de não dividir minha tristeza..preferir dividir mais as alegrias e as palhaçadas e travessuras que eu fazia tão bem?

Adolescente romântica, mas alegre e independente, ou seja, tanto fazia estar com namorado , ou não que eu curtia tudo com meu grupo de amigas, muito grande por sinal...mas sempre sonhando com um príncipe encantado, muito depois é que constatei que todos príncipes foram exilados kkk, e a realidade me trouxe alguns amores...alguns me magoaram muito, porém me deram também momentos lindos que ajudaram a compor esta Margaret de agora...todos fizeram parte de minha história , por minha exclusiva vontade, rebelde que eu era...(era?) não iria namorar ou casar com ninguém sem motivação ou por mando de alguém...

Tatuados na alma momentos tão lindos, quedas físicas e espirituais...joelhos ralados, coração partido, mas...beijos molhados, abraços apertados, mãos entrelaçadas, suadas, tremendo...coração batendo forte , saindo pela boca...

Rabiscos eu apaguei e apago a todo instante...crises de TPM (acho que não tive...qdo dava neuras...era coisa minha mesmo kkkk) rompantes de raiva e de ciúme...vamos apagar...agora usamos o verbo deletar ...então deletooooo!! Preciso deixar espaço para mais tatuagens lindas virem enfeitar minha pele, minha alma...com paz, serenidade, amizade, amor, perdão e compreensão...muita!!! Evitar preconceitos, pre-julgamentos... falatórios...deletar rapidinho...com medo que virem tatuagem...porque daí é difícil de tirar!!!!

Saindo da concha ...

Faz alguns dias que eu estou repousando placidamente numa concha , meio ociosa, sei lá...viajava pelo meu blog, tentava escrever e nada...não que me faltasse a inspiração ou palavras, só sei que não conseguia me abrir e abrir a porta da concha...eu ouvia o marulhar das ondas, o cantar dos pássaros, a melodia da chuva mansa na janela, e me deleitava muito com este "dolce far niente"!

Creio que isso acontecia por eu estar sorvendo dias de agenda vazia...eu mesma organizando meus minutos, minhas horas, sem me importar com o calendário ,ou o relógio mesmo...o tempo ia se escorrendo molemente por entre as frestas do espaço...

Afinal...já havia adentrado em 2011 e me sentia muito agradecida a Deus! Creio que este é o meu ano...pensem bem: 2011, meu niver é 20/11 kkkk, então neste dia...20/11/2011, achei isso muito chic e revelador, eu tenho mania de ficar adivinhando coincidências nas entrelinhas do tempo e de tudo! Por isso também eu fiquei dentro da concha refletindo sobre as voltas que a vida dá, sobre as surpresas que a vida nos prepara a cada instante.Mas...ficar assim encarcerada, mesmo que por vontade própria não é saudável, ainda mais para mim, uma libertária de carteirinha!

Sai da concha renovada e com algumas pérolas em mãos...sempre aparecem algumas quando mergulhamos no fundo de nossa alma, só que é preciso saber respirar..pois senão nos afogamos em nossos próprios sentimentos, mágoas, etc. Pérolas são os presentes que Jesus nos reserva a cada ano que passa...são formadas através de nossos sofrimentos...muito mais do que das alegrias...pensem bem! Porém, quando saimos da concha com as mãos contendo as pérolas, percebemos o quanto é importante a fé e o amor em Deus!

Depositarei então meu colar de pérolas ante o altar do Senhor em agradecimentos a tantas benesses , como pelo lenço que Ele enviou nos dias em que chorei...

Acendam as luzes...Ele está chegando...

Por favor...acendam as luzes, abram as janelas..

No ar um cheiro peculiar, vem misturado de infância,

vem nos tomando de cheio..agora não dá pra escapar!

Estava eu encarcerada em uma torre de mil castelos

impossíveis...grades e fechaduras barrando minha

vontade de ser..

De ser criança outra vez, pintar estrelinhas para

a árvore..esperar Papai Noel ao lado de minhas irmãs...

rasgar mil folhas de presentes...deparar com o esperado

e ver o sorriso do papai piscando pra mamãe...me enganando..

e eu acreditava...no bom velhinho que vinha festeja o meu

Natal..

Me soltei doidamente agora...saltei da torre escura e caí

sem ferimentos na gruta onde a Luz se fez...

Esbarrei numa pastora que logo me socorreu..

Então mergulhada neste sonho...avisto o vulto risonho da

Sagrada Familia!

Exulto-me!! É Natal!!! ouçam o chorinho de Jesus anunciando

Sua vinda..e a entrada da esperança num mundo ávido por Amor!

Mais um pouco de mim...

Mais um pouquinho de mim...que eu já não me caibo mais dentro de mim...a alma empurra e espia , meio rebelde que é e não gosta de ficar trancafiada assim...

Escorrega sorrateira, mas sem soltar é claro o liame vital...pois creio que ainda preciso de mais tempo para realizar a tarefa completa que me foi colocada.Mas...esse movimento é tão benfazejo que já respiro mais aliviada...não sei não...nos dias passados eu estava tão irritada, tão ...tão ...nem parecia que eu era eu...sombra ou sobras de outra que fui outrora...

Mas eu sempre clamo por ajuda, por socorro, por luzes e unguentos santos que me tirem desse torpor, desse sufocamento triste...e a resposta vem tão rápida, como um e-mail eu já leio que é preciso me acalmar e deixar minh'alma ir passear...mas sem das mãos dela me soltar, apenas vamos andando e repensado sobre as viradas dessa vida...dos tornados e das calmarias...vamos indo..e os auxiliares de alma sufocada, anjos do Senhor, vêm ao encontro e cochicham com ela, com a alma..

Eu bem que tento escutar...não consigo, mas o importante é o que eu sinto...esta paz tão gostosa que volta ao seu habitat, quando abro a boca pra agradecer os sublimes mensageiros, nada vejo, mas sinto um perfume tão doce no ar...então minha alma volta comigo do passeio, me acaricia e vamos juntinhas dormir...pois amanhã é segunda-feira e temos muito a fazer!