2009 à vistaaaaaaaaaaaa!!

Pois é... 2008 já está se despedindo...o Natal já se foi...comemoramos a contento...agradecemos a dádiva de estarmos todos juntos, principalmente no coração..e já estamos preparando as vestes brancas para receber 2009 com o glamour da paz...estamos em contagem regressiva, coração aos pulos...mas com um riso de esperança a enfeitar nosso semblante..a face de quem ama e que gosta de amar e ser amado, um verdadeiro exercicio amador de amantes sem amarguras...
As luzes do Natal vão pouco a pouco se esmaecendo sutilmente...mas o brilho do Amor Maior, este...não esmaece nunca..Jesus tendo entrado em nossas vidas, faz em nós eterna morada, desde que tratemos com imensurável carinho e amor este divino e lindo hóspede...que seja morador eterno...
As luzes vao sumindo...mas eu enxergo um clarão que se aproxima e nele visualizo toda a beleza de 2009 que já bate à porta , curioso, alegre, corajoso..pronto para dar inicio mais um ano, 365 dias em que esperamos ser atores ainda nesta peça da Vida...qualquer que seja nossos papéis, os faremos com nobreza e grande alegria..pois o barato de tudo isso, é justamente ainda estarmos vivos e participantes, que sejamos então ,interativos, cooperativos com todos os atores , na busca de um mundo melhor, mesmo que não usufruamos..mas nossos filhos e netos, com certeza irão fazê-lo, pois estaremos preparando um lar de verdade para futuras gerações..o grande ciclo da vida..não nos separemos, irmãos, vamos juntos , nesta ciranda, de mãos dadas , porque sozinhos fica muito dificil transpor os vales dificeis que este ano possa nos trazer...Feliz Ano Novo, meus amados!!!

As Palavras têm cores...

Estou de novo à procura de palavras...de palavras certas...que saibam falar de amor, que saibam o valor do perdão..que transpirem névoas de paz...procuro palavras vermelhas...túrgidas de sangue..sangue que jorra nas veias, num correr que faz lembrar um rio correndo para o mar...
Consigo caçar uma aqui...outra acolá...vou colocando-as na gaveta de meus mais recônditos sonhos...para tecer uma fazenda de emoções e de lembranças.. sou assim.. toda nostalgia, mas não uma nostalgia fria e melancólica....nessa altura da vida..a nostalgia se tinge de vermelho-sangue pois pretende avivar o coração com alguns flashes do passado, que mesmo que forem tristes, não mais respingarão sangue de
feridas abertas...
A nostalgia rubra é uma senhora simpática que já se cansou de lamúrias e de queixas..ela só quer avivar a memória da gente com o colorido de quem já viveu um tanto..um tantão...mas que pretende ainda permanecer como passageira neste bonde
tão obsoleto da vida..mas que nem por isso perdeu seu brilho...ah...se estes trilhos por onde ele corre soubessem falar...
Creio que falariam do tempo em que não havia rugas nas nossas faces..só na dos velhos...nós éramos amigos do tempo, ele não nos importunava, antes nos incitava naquela corrida louca das horas....do poder...do querer..do viver ,enfim...
Hoje...os trilhos se emudeceram...porque somos mais lentos...nossos passos não acompanham a nossa saudade...mas conseguem nos levar mais perto de nós mesmos...

Natal à vista!!!!!

Vejam só...num piscar de olhos e de estrelas.. escorregamos nós para mais um dezembro em nossas vidas!!!! Meus olhos se inebriam diante do colorido e das luzes que se atropelam nas vitrines entupidas de consumismo...esqueço o fator mercantilista...e mergulho no fator da nostalgia, do amor, da familia, da infancia....me perco no labirinto dos meus sonhos...
Revejo a menina à espreita...esperando o Papai-Noel...sendo maravilhosamente "enganada" por suas irmãs mais velhas kkkkkk, a enorme árvore...pinheiro de verdade..com cheiro de verdade...e os enfeites feitos por nós mesmas...cartolina, brocal, e outros elementos pouco usados , hoje , em plena era tecnológica...o presépio feito junto aos meus pais...e irmãs, papai, fazia um laguinho com água de verdade..eu vibrava..e colocava os patinhos coloridos...rindo..o riso inocente e puro da criança que era muito amada...até o Exmo.Sr.Arcebispo, dom Hugo Bressane, de Marilia e amigo de papai ia até nossa residencia abençoar o presépio...um evento inesquecível!!!
São tantas lembranças, de tantos natais..já perfazendo 62, graças a Deus...que daria um livro só de recuerdos de la Natividad.....doces feitos por toda a familia...vovó ensinando os costumes da velha e linda Itália.....como fui e sou feliz...por isso louvo e agradeço a Deus a todo o instante..são pedaços tão ricos de uma vida..que dinheiro algum pode ou ousa comprar!!!
Por isso...na noite passada...pensando com meus mais recônditos pensamentos...olhei pela sacada ...um céu noturno de dezembro salpicadinho de estrelas..tão brilhantes..que me fizeram pensar como é importante pararmos simplesmente pra vermos as estrelas...a lua, olhar para cima, pois no corre-corre do cotidiano não olhamos para o alto...nossa cabeça precisa deste movimento de alçar o infinito...
Um sopro de brisa fresquinha entrou em meu quarto e me fez retornar ao chão, à realidade...mas isso foi feito de modo tão sutil e delicado que me senti super bem..em estado de graça mesmo...muito bom sair do transe espiritual e adentrar na metafísica...isto nos torna mais humanos...porém sem perder a essência divina que em nós habita!!!

Eis -me aqui novamente perambulando por entre trilhas de palavras...escalando montanha de pensamentos e me embrenhando numa mata verdejante de emoções... é que estou me sentindo muito bem nestes últimos dias pós-aniversário...são surpresas que a vida vai apresentando numa bandeja de prata...de repente você percebe seus erros e muitas omissões e Deus mostra o rumo para o resgate de muitas coisas e até do si mesma...
Sentir o sabor da vida sem se afogar no azedo do desamor é procurar aparar as arestas sem medo de se machucar....haverá alguns cortes, com certeza...mas tudo em prol de nossa evolução como ser humano em busca de uma perfeição..esta palavra..perfeição remete-nos a uma certa dificuldade, pois somos seres falhos e muitas vezes não enxergamos nossos próprios erros...mais fácil apontar o do vizinho...
Mergulhar num sono de justos...sonhando colorido, navegando no surreal de nós mesmos...e despertar sorrindo , de cara para um sol brilhante que adentra pela janela escancarando um bom dia animado !!! Respirar o ar puro da manhã antes que a rua se entupa de tanta poluição....depois olhar no espelho e se reverenciar com gratidão por mais um dia...é bom se analisar diante do espelho, sem sustos pelas rugas, pelos fios brancos que teimam em se expor mesmo com a tintura, enfim...olhar-se sem mágoas ou piedade...a juventude já se foi mesmo..a cronológica..mas se reparar bem..ela deixou um rico vestígio no brilho de seu olhar, na pureza de seu sorriso de menina, na prova de que está cumprindo sua missão aqui, neste Planeta....
Trabalhar como quem se diverte, pois é muito gratificante fazer aquilo que gostamos, com amor....sentir que os nossos dons são repartidos com prodigalidade em favor de nosso próximo...tudo assim fluirá mais suave e com produtividade!!!
Enfim...viver cada dia como se fosse o último de sua vida...amando, abraçando, verbalizando tudo isso num abraço universal e gigante que consiga enlaçar a todos!!!!

Palavras...são palavras...

Estou pensando em que assunto escrever...estou mergulhando dentro de mim mesma numa busca de palavras, e lembro-me, pois, de Drummond que em vários versos denotava esta angustiante luta do cérebro fabricando palavras...às vezes , escassas, outras prolixas...e neste pescar sem varas num oceano turbulento consigo pegar uma ali..outra aqui...outra acolá...e ir formando um mural com alguns lembretes que tento pendurar no meu coração...hoje é isso que vai sair..apenas um mural...
"Favor não desistir de seus sonhos...misture-se com eles"..."Não se entregue totalmente a nenhuma paixão...o amor muitas vezes é fogo que arde e queima, contrariando o verso camoniano..." "Abrace sempre a paz ,mesmo em meio a turbulências...!" Encontre na solidão seu próprio eu".... vão vendo...
E assim, vou fazendo como uma professora cuidadosa , preparando suas aulas, colocando os temas no mural, ou no quadro...só que agora estou ensinando a mim mesma, com carinho, para não me machucar mais, para lembrar-me que sou feliz com tudo o que tenho...que devo ser muito agradecida por tantas benesses que a Vida tem me brindado..
Presto atenção a cada palavrinha que sai relutante de meus pensamenteos e pula saltitante para o computador..ela ganha vida porque sente a vibração de minha alma ..e convida mais palavras para compor este texto de hoje...ah!!! a força das palavras..quem a desconhece? Muitas vezes..elas jorram inconsequentes de nossos corações..ferindo e magoando alguém...outras ficam estranguladas na garganta e não denotam o amor e o carinho que temos por algo ou alguém..puro orgulho...
Na verdade, elas são instrumentos potentes de comunicação...cabe a nós aprendermos a usá-las com competência..com maestria...e por que não com uma dose de magia??

O amor é azul....

Quero tingir de azul todos os meus sonhos...quero mergulhar num oceano infinito de amor maior...quero ouvir um blues enquanto divago na esteira de meus pensamentos...
Já ouvi dizer várias vezes que uma pessoa não pode deixar de sonhar, pois a vida ficará , assim, muito insípida...cinzenta...por isso, estou me deixando embalar no azul do infinito para recapturar os mais lindos sonhos ,que porventura eu tenha deixado se evadirem na brisa do tempo e da saudade...
A cada dia sinto-me uma nova mulher...e uma mulher nova, apesar do avançado dos anos...fujo do tempo através dos sonhos, da busca do não sei o quê, do amor...me escondo atrás das cortinas da tristeza...e quem me acha é a esperança...por isso sorrio agora matreiramente, por conseguir enganar minhas angústias e medos...
A cada ano as marcas do tempo de quem fujo..conseguem me capturar..mas com muito carinho...é um sopro de ruguinhas aqui e ali..kkkkk, um punhado de celulites bem distribuídas..uaua!!! cabelinhos brancos que se tornaram louro dourado, vão vendo.... enfim....consigo driblar também estas marcas , minhas companheiras de percurso...de jornada!!!Elas são eu....
Olhem como é bom mergulhar no azul de nossas emoções... elas colorem com vários matizes e nos acalmam , trazendo a luz que deve permanecer em nós sempre acesa...a luz do amor, da verdade, da justiça, do perdão...enfim...a Luz Maior de Deus!!!

Na capela...

Hoje ,passando pela rua Goiás, como de costume entrei na capela de Maria, no Colégio Mãe de Deus.Entro nem que for pra falar um alô para Maria e Seu Filho...sinto-me bem, muito bom isso...mas hoje..a capelinha estava lotada..de meninas do colégio , com seus uniformes azuis e juvenis...sentadinhas, e uma Irmã conversava com elas..como se ditasse uma oração, uma reflexão...
Todas tinham nas mãos um coraçãozinho de papel todo enfeitado onde iam escrevendo seus anseios para depositar no altar, tudo sob a orientação da Irmã preletora...uma música agradável tocava ao fundo...e sabem....num momento de pura magia eume senti uma delas...voltei no tempo e me embeveci com a ternura e ingenuidade das mocinhas ...uma delas pediu outro coração porque disse que era muito longo o que tinha a falar com Jesus...
Fiquei a imaginar que tipo de pedidos ou de ofertas elas tinham a despejar naquele inocente coraçãozinho de papel...pensei..havia uma vida inteira para elas preencherem o coração de verdade..e mesmo assim ficam linhas em branco...ou mesmo muitos borrões...provocados pelas lágrimas da vida..tanto as de alegria, como pelas de tristeza e abandono...
Quanta esperança eu abstraí daqueles olhares luminosos e límpidos daquelas meninas, nessa manhã ensolarada de novembro!!!! Consegui me visualizar na capela do meu colégio..o Sagrado, lá em Marília..sentada diante do Sacrário, conversando com Jesus..lembro-me que eu e minhas amigas falávamos com Ele com intimidade...depois íamos conversar com Maria, levar umas florinhas singelas...e também fazíamos por escrito os pedidos..como as meninas de hoje..e era tanta pureza e ternura..que Jesus e Maria nos acolhiam com amor e paciência, creio eu....
Saí de lá...e retornei ao presente...mulher madura..mãe, avó...e sorri levemente ao ganhar a rua...como a vida é maravilhosa...pois através de seu caminho, de seus atalhos nem sempre retos e confortáveis...conseguimos construir muitas meninas dentro de nós...e edificar uma mulher altiva, segura e feliz...mesmo quando as lágrimas descem em cortinas ....

Novembro...meu mês!

Faz um tempinho que não visito este espacinho...falta dele do tempo? nem tanto...creio que faltava inspiração e vontade mesmo, e como escrever é para mim um sublime prazer, não posso forçar as palavras..elas amam a liberdade e prazer!
Daqui a quatorze dias é meu aniversário...e agora estou falando como uma menina de cinco anos kkkkk, pode? sempre amei o mês de novembro por ser dia 20 o dia em que estreei neste mundo de Deus...e também por estarmos às portas do Natal..outro evento que me delicia, me encanta e me comove!!! Não importa quantos anos farei..estou na casa dos 60, com muito orgulho e agradecimento...e parecendo clichê e já sendo...sinto-me como uma jovem de 20...claro que o vigor decaiu e muito, mas..a energia de viver intensamente só aumenta ,pois sou ávida de aprender, de buscar e de amar sempre!!!
Em outras crônicas já rememorei festas de minha infância onde havia uma familia maravilhosa, pais amorosos e amigos que me ensinaram o valor verdadeiro da vida, a busca da espiritualidade, a valorização da amizade e do amor, como também a garra para ira atrás de meus sonhos, meus objetivos..
Ressal
to também a marca que me deixaram a qual me anima a levantar com nobreza quaisquer que tenham sido os tombos..e olhem...foram muitos..creio que é por isso que meus joelhos doem de artrose, mas eu não ligo para a dor, ando muito, trabalho, danço, brinco, oro...porque a mente está sempre antenada em coisas do alto...
Novembro é um mês imponente, quente...antevê as férias...sem se esquecer de nossos queridos que já partiram deste mundo...faz-nos refletir sobre a efemeridade da vida...dos segundos que voam céleres e não voltam jamais...que esta vida é uma viagem a qual não sabemos a data de nossa ida, mas que nos alerta que a morte não é o fim...deve haver outro ciclo em que alçaremos voos mais seguros (observem que não coloquei acento em voos...o acordo ortográfico kkkkkk)
Nestes dias em que fiquei longe do teclado eu estava muito bem, mas muito bem comigo mesma...parece que estou readquirindo o prumo que oscilava...respiro tranquila...e durmo como uma anjinha gordinha...isso prova que as crises muitas vezes acontecem para que cresçamos e reconheçamos que buscar a Deus só nos faz bem...Ele é o nosso Prumo!!!! Tenho dito...

Divagações noturnas...

Ainda ontem dissipada a névoa enigmática que me rondava, constatei que agora estou sozinha mesmo, no sentido de morar sozinha,sabe? Quando adolescente havia o sonho de morar assim, independente...sem falaçao na cabeça..creio que todo jovem passa por essa fase...mas agora é diferente...eu construí uma família...4 filhos...antes com marido ,é claro..por que senão como gerar essa prole!
Havia barulho, bagunça, gritos, choros, risos, muita conversa...algumas brigas, quantos desencontros...mas no fim tudo se ajeitava entre as quatro paredes do lar...cheiro de comida, som alto no quarto do Oz...Raul Seixas, Queens, sei lá...ele sempre gostou de musica boa!! Ileizi indo para as reuniões das pastorais, indo para a escola..sempre sorrindo, sempre lutando por um mundo melho...altruísta sempre!!!
A charmosa Isabelle indo para a Biblioteca, ela era a estrelinha de lá ..na época...se arrumando pra ir ao Hugo Simas, ao Ballon Ballet...menininha inteligente fazendo biquinho nas aulas de francês da Aliança Francesa..
Marcella, a caçulinha dengosa e linda brincando de casinha num canto do quarto..sempre quietinha, meiga..ao lado da sobrinha Yolanda ,sua fiel escudeira...ate hoje...Marcella indo a escola e voltando chorando porque não deixavam tirar o sapatinho..ora ora...e claro que eu a tirei dessa escola...pois eu mimo e não me arrependo disso...depois ela adorou o Presipe..não faltava!!
E a casa fervilhava de gente ,e idéias, e amor, e esperança....tudo misturado com dificuldades sim...desencontros...tristezas, abandonos...mas muito bem trabalhado que num átimo de segundo, o Amor conseguia fazer milagres...isso porque sempre se destacava na parede o quadro lindo de Jesus...qualquer dia faço uma cronica sobre esse quadro, o olhar Dele nos guiava e confortava, bússola divina que nos guia e alivia....
Enfim...tanta gente, tantos amigos, tantos sonhos, tantas desilusões....mas no intimo mesmo havia um tsunami de amor,de carinho, de perdão ...casa feita de gente é assim..as paredes têm artérias...as portas, células...e as janelas são pulmões que nos fazem respirar melhor, após a lida cotidiana lá fora....
Hoje..as paredes estão mudas...mas o sangue continua a correr...nas portas está gravado o DNA do Amor de Cristo...portanto..não me sinto triste, nem sozinha, pois que com tantas lembranças vivas...sangrando ainda em minha mente..numa hemorragia sadia, só posso me sentir fortalecida..pois em nosso lar, todos conseguiram ferramentas para poderem construir suas próprias casas, conseguiram asas para voar em busca de seus próprios sonhos...é a vida...que segue seu curso, e para mim agora é hora de observar, de usufruir deste silêncio benfazejo...que não é eterno...pois eu recebo minhas visitas queridas, e também faço minha malinha e busco barulho lá fora...quando a nostalgia ameaça de me sufocar....

Nem eu me entendo...

Há alguns dias, passeando pelas comunidades do Orkut deparei com uma assim..Nem eu me entendo, cuja figura era de uma menina se descabelando...ri sozinha, pois no momento me identifiquei com a criatura...difícil me entender,e olhe que sempre eu procuro me auto analisar...
Olho no espelho e vejo a imagem de uma esfinge...a angústia é tão fria como a pedra da estátua...quem sou eu,meu Deus!!! Por que esta voracidade em ser amada e ao mesmo tempo ...uma vontade de ficar sozinha??? Alma barroca, creio eu...que oscila entre dois pólos...sentimentos contraditórios...e uma implicância egoísta...isso..acho que sou egoísta, já pedi e peço a Deus que me lave disso tudo...na missa fiquei bem na frente e quando o padre jogou agua benta, eu quase mergulhei no recipiente sagrado kkkkkkk
É antigo o chavão que aponta sobre o mistério das mulheres...e ate pintores famosos, como Da Vinci eternizou o enigmático sorriso de Mona Lisa..nós todas somos um pouco Monas Lisas..ficamos emolduradas no quadro da vida, pinduradas em paredes frias..e o que nos resta é esboçar um sorriso misterioso e rirmos de nossas próprias preocupações...
A contradição faz parte de mim mesma..amo e desamo desamo e amo...choro e gargalho...tudo em questão de segundos...ás vezes me escondo dentro de mim mesma, mas tão bem ...que não consigo mais me encontrar...e então eu peço socorro..porque esta mulher que hoje se aloja em mim me preocupa...e ao mesmo me fascina..
Turbilhão de emoções, de vontades...de fugas...ah!!como eram felizes as mulheres de Atenas...e será que elas sabiam disso? apenas seguiam seu curso na História....ou as Amélias cantadas e enaltecidas pelo machismo...creio que não faziam esta viagem introspectiva que estou fazendo...elas já estavam em seu porto...Olho fixamente para dentro de mim e enxergo agora uma menininha de tranças, gordinha pedindo colo...só uma menina me restou hoje, nesta noite de sábado...quem sabe ela terá a resposta para minhas dúvidas e me ajude a descobrir quem realmente eu sou...to be or not to be..this is the question!!!

Dia das Crianças...

Hoje..amanheceu um domingo lindo, ensolarado...contrariando a todas as previsões meteorológicas....prova de que o Criador é quem sabe do tempo e de tudo..então me lembrei de que estamos comemorando o dia das Crianças...e, como num sopro de um vento reportei-me a minha infância lá em Marília, meu torrão natal querido..não me lembro de que naquela época se comemorasse tão sofregamente este dia...pode ser que mamãe fizesse uns doces diferentes e papai nos levasse a passear..quem sabe assistir a uns bons filmes no cine São Luiz ou no cine Marília, já que ele era um cinéfilo de mão cheia...inda bem, mais uma qualidade que herdei...e muitos beijos e abraços e elogios...pois disso eles eram pródigos!!!
Presentes melhores só no Natal e no dia do Aniversário..e até lá..quantos sonhos, quanta ansiedade...que desatava em alegria cristalina quando desembrulhávamos os pacotes então...mãozinhas trêmulas, coração aos pulos, como um ginete...e depois pulo no colo dos presenteadores!!!
Hoje, em pleno século XXI , e respirando ares poluídos da globalizaçao, o dia das crianças entra no clima do consumismo, dos presentes eletrônicos...ontem assisti no jornal da TV o corre-corre...a rua entupida de gente que se atropelava, quem sabe gastando o que não tinham...mas agora..impossível deixar nossas crianças sem presentes neste dia.. eu mesma, quando meus netos eram pequenos, fazia questão de homenageá-los com um mimo...às vezes caro, outras nem tanto...dependia...mas esta oferta ia acompanhada de mim mesma...ou seja meu coração se debruçava nela..e eles entendiam..e o sorriso de satisfaçao e de agradecimento da Yolanda e do Igor eram o brinde mais caro do mundo!!!
Não importa o contexto...se houver amor e desapego em nossos atos podemos colorir mais o cinzento da materialidade imposta pelo capitalismo selvagem...e mergulhar nesta data sem medo de nos afogarmos em objetos descartáveis...por isso....soltem as crianças que estão adormecidas aí no sótão de suas almas, hoje é dia delas!!!! aliás todos os dias são dias especiais para quem sabe sorrir e amar e perdoar como um bambino ou bambina felice..vixe..agora me infiltrei nas origens italianas... oriundi!!!que saudades do vô Nicola e da vó Rosa!!!!!!

Uma velha ampulheta...

Não sei por que...mas agora surgiu na mente a figura daquela velha ampulheta, lembram? a areia fina se escoando morosamente e caindo do outro lado do vidro..desde pequenina eu ficava atenta a isso e pensava.. o que era o tempo, como medi-lo, perguntava a minha mãe como qualquer criança perguntadeira e obtinha respostas evasivas, fantasiosas...pois, logicamente os adultos também não conseguiam responder...
A passagem do tempo me apaixona, me seduz e encanta há muito tempo, agora fazendo essa repetição de propósito...amava observar os variados tipos de relógios..o do Cuco então nem se fala...eu imaginava aquele pássaro voando num bosque muito verde..muito lindo.e de repente...ele corria e avisava cuco, cuco...mais uma hora se passou...
A história Alice no País das Maravilhas foi a que mais me tocou..eu me via naquela menina curiosa e que corria deseperada atrás do Coelho Maluco, uma corrida contra o tempo..ele sempre com um despertador na mão, ou na pata..dizendo.." eu tenho pressa, tenho pressa à beça...." pensava eu...pra que tanta pressa, meu Deus!!! Conto isso para ilustrar o quanto o fator tempo me preocupa, não num sentido depressivo, ou neurótico...mas de pura vontade de entender melhor a passagem dele, seus ciclos, sua trajetória...o que para muita gente leva muito tempo, para outras pessoas há uma ânsia em fazer tudo na velocidade luz....
Creio que agora voces entendem o motivo de em todos os meses eu fazer uma croniquinha básica , filtrando muitos momentos de minha vida...é importante que sejamos íntimos do tempo, assim saberemos lidar com as lembranças boas e as ruins tambem..porque tudo faz parte do pacote vida...
E...afinal outubro já deu o ar de sua graça...hoje, dia 5, domingo..acabo de voltar do Colegio onde fui exercer meu direito de cidadã..e votei! Procurei ser o mais ética possível...vamos ver...que vençam os melhores e os mais compromissados com o povo mesmo!!! Gosto desse mês..porque a criança que habita em mim grita que tá chegando meu aniversário...mês que vem..uaau..e eu não perdi a alegria de cantar com os amigos, comer meu bolinho, agradecendo a Deus o dom da vida, celebrando cada minuto que Ele esta me concedendo como brinde neste mundo tão bonito ,apesar de tudo...
Também a voz do meu imaginário infantil me avisa que o Natal está próximo...e ate meus filhos percebem um brilho diferente em meu olhar, começo a comprar panetones, dar presentes antecipados..fuçar onde esta minha árvore de natal...uma euforia gostosa...que pretendo conserva até o último natal de minha existência...depois pretendo passar o Natal com o Aniversariante...sem ser pretensiosa ...e já sendo...coisas de Margaret!!!

Bye bye september!!

No desfiladeiro do tempo despenca setembro do ano 2008...sinto sua queda, porem sem nostalgia, apenas com alegria e gratidão, e com um misto de esperança de outros setembros que me trarão a primavera, o amor e as flores, mesmo no outono da vida...cada dia com seu encanto e dores...cada hora marcando um encontro com o futuro, na pressa de despejar o passado ladeira abaixo...
São quedas indolores, pois fazem parte dos ciclos da vida...pois amanhã o sol brilhante vai anunciar o inicio de outro mês, agora outubro...acho linda a sonoridade de nossa língua, e outubro é chic...fechamos a boca fazendo biquinho à la francesa...e abrimos o coração para mais dias de amor, de trabalho, de preocupações, mas de muita energia e fé!
Adeus setembro..foi muito bom conviver com você nestes últimos trinta dias..creio que se chorei...foram lágrimas de amor e de alegria..se estive sozinha, não senti solidão nem um pouquinho, pois eu estava comigo mesma, muito bem abraçadinha e no colo de Jesus...se estive triste..de repente amigos, filhos, netos, alunos invadiram minha aura com tanto amor e brilho que...esqueci o que era tristeza...
Siga em paz...cumpriu sua rota na ciranda da vida...e agora restam recordações de cada dia..que ficarão tatuadas na memória de quem sabe o verdadeiro sabor da vida e do valor da amizade! Creio que ambos..eu e você, mês querido cumprimos com nossa missão..so com uma diferença..eu ainda não pretendo despencar desfiladeiro abaixo...kkkkkk, e aguardarei ansiosa mais setembros agradáveis ...como este...que....foi embora!

Pensando bem...

Pensando bem...faz um tempinho que não escrevo aqui e sinto um turbilhão de idéias e pensamentos fervilhando com vontade de saltarem da mente para o papel...eles se atropelam, se acotovelam deixando-me confusa...um emaranhado de palavras tecem uma grande teia ....atraindo-os para si, aranha negra do porão do inconsciente...
Estou de bem com a vida, estou de bem comigo mesma, não importa tanto burburinho em meu íntimo, eu saberei domar tudo isso, com certeza...e o fator tempo e idade tem muito a ver com isso...aprendi a esperar sem desesperar, a confiar sem desconfiar, a amar sem esperar recompensas...aprendi que a vida é muito curta para gastarmos preciosos minutos com conflitos fantasmas, culpas arenosas e medos insanos...aprendi a usar adjetivos sem me tornar piegas, aprendi que cada ruga tem seu lugar de destaque na história de minha vida...se minhas pernas já não me obedecem como antes...meu pensamento voa longe..alcançando pontos antes sequer imaginados...
Pensando bem...vale a pena mesmo viver...mesmo que as lágrimas teimem em cair de repente, num rompante de liberdade...mesmo que nem todos os sonhos se tornaram realidade..vai ver é que eram só sonhos mesmo...e deveriam se devanescer no labirinto do tempo...a realidade, muitas vezes, é mais oportuna..só que nunca devemos perder a capacidade de sonhar, de amar, de correr descalços na grama, tomar banho de chuva e rir escandalosamente , sem pudor, com a cristalina pureza das crianças...
Pensando bem...aquela pessoa que me magoou, pode ser que seja mais triste que eu, e precise até de uma ajuda para deixar fluir a criança que está trancada em sua alma tristinha...pensando bem...sou muito abençoada pela vida que tenho, pela minha familia, amigos, trabalho e amor de meu companheiro....pensando bem...não devemos mesmo mergulhar no poço sem fundo da angústia de problemas mal resolvidos...vale a pena emergir corajosamente, vir a tona, respirar...buscar respostas ..e mesmo que não consigamos muitas delas...que a dúvida não nos devore...deixemos que o enigma da vida não perca o brilho do mistério...pois...mais além...no fim da jornada, creio...pensando bem...que Deus nos responderá com o Brilho do Amor Maior..que dispensa palavras e explicações científicas...

September Song....

Veio à mente agora , lindos acordes dessa canção de Setembro, tema de um filme antigo hollywoodiano...e , então , embarquei nessa canoa que desliza tranquila em águas do passado, mas que não perde a direção do presente , nem a bússola do futuro...tudo ..porque olhei para o calendário em cima de minha mesa e ele escancarava setembro...e como estou saudando a todos os meses do ano...zás!!! De imediato, minha alma impregnou-se das cores e odores da primavera que já vem se anunciando...
A data que mais me marca é o dia 14 ...pois foi nele...nos idossss anos 67 que nasceu....saindo de minha barriguinha a Ileizi Luciana, minha primogênita, linda...fofa...olhos negros enormes circundados por longas pestanas...cabelinhos tão negros que pareciam azulados...muito cabelo! E a pele..branquinha e corada! parece que foi ontem...e este fato mudou-me muito, pois senti que a partir dele...tudo que eu fizesse, ou conseguisse seria para dividir com ela! Hoje , mulher feita, mãe da linda Yolanda, eminente doutora na área de Sociologia, atuante na Universidade Estadual de Londrina, eu tenho o maior orgulho de ser sua mãe! Só que ainda enxergo através do véu diáfano do carinho materno...aquela menina...aquele bebê que eu amamentei, troquei, carreguei no colo..e muito! pois sou mãe que mima e não estraga! Penso eu...mas é gostoso fazer esta retrospectiva e beijar suas bochechas coradas, e sussurrar em seus ouvidinhos, como se fosse uma fada premonitoria..." você vai crescer em graça e sabedoria, minha bela...vc vai vencer seus obstáculos, porque eu sempre estarei ao seu lado ajudando, suavizando sua estrada na medida do possível...você vai conhecer o Luís , vai se apaixonar..casar e me tornar a vovó mais feliz do mundo"
No entanto, isso são apenas divagações de uma mãe amorosa e de uma imaginação fertilíssima...mas que retratam toda essa alegria e paz que sinto quando está chegando o aniversário da Ileizi, que é minha filha e uma maravilhosa amiga com a qual eu posso dialogar de mulher para mulher!!!
Assim...ao som de September Song vou tecendo este texto com tão gratas lembranças...que além dessa ..emergem saudades de setembros longinquos..lá em Marília..festas da primavera, desfiles cívicos, semanas cheias de amor à Patria, estimuladas pelas irmãs do Colégio e professores..será que até hoje fazem isso? Nós levávamos a sério o hasteamento da bandeira, o Hino Nacional, nossas mães caprichavam nos uniformes de gala...havia um civismo puro ...creio que os professores deveriam incentivar tal comportamento ...quem sabe não ajudaria a minimizar este estado de descaso que impera, fruto de tanta corrupção e desmandos...não sei...são apenas elocubrações da mente que se aventurou de novo nesta canoa..que segue cantando rio abaixo!!!

Ciranda de emoções...

Hoje, 31 de agosto...mais um mês deste ano se despede...domingo...um dos mais belos domingos de minha vida...por quê? simples... a felicidade é feita de coisas simples..fui ao churrasco na casa de um querido sobrinho, o Mário...em comemoração a formatura de outro sobrinho não menos querido..o Clevinho...puxa..que reencontro abençoado com tanta gente querida e que numa determinada época de minha vida fizeram parte de minha história...

Separados estivemos pelas contigências da vida, mas a ciranda de emoções e o brilho da verdadeira amizade não tolheram nossos sentimentos, pois o respeito e a admiração mútua ajudaram a fechar essa ciranda...explico-lhes melhor, queridos amigos...é que esta familia, a familia Silva é pertencente ao meu ex...e o curioso é a marca sincera que permaneceu entre nós apesar de...ora. se o amor se acabou....se cada um..seguiu sua própria jornada..a família independe disso, pois houve momentos e situações em nossas cirandas se ampliaram tanto que...desfazê-la seria uma insensatez...

Ele também...o ex...se de príncipe ele virou sapo um dia...hoje ele já se transformou de novo...é apenas um homem, um amigo, o pai de meus filhos e avô de meus netos. Muito bom dar as mãos nesta ciranda sem quaisquer laivos de ódio, de mágoas...sentir que todos eles colaboraram para que eu seja hoje a mulher que gosto de ser..até ele... o ex! Nessa ciranda há transfusão de calor humano, de lindas recordações, de natais, nascimentos...e dores ..muitas dores e perdas que sentimos juntos...

Por isso, esse domingo foi diferente para mim e creio que marcou todos os componentes da ciranda de emoções..saímos da roda mais contentes, parecíamos crianças e prometemos fazer de novo esse círculo de amor contagiante que nos cingiu com cores e odores de um passado muito longe, mas muito bom...que não conseguiu desfazer as mãos de quem sabe amar, perdoar,respeitar e sorrir para a vida com a esperança pura das crianças...

Somos artistas sim...

Imagino que esta vida é um grande e luminoso palco onde contracenamos com vários artistas e, principalmente, conosco mesmos... às vezes monólogos longos tomam nosso tempo e nos fazem sentir uma solidão fria escura num cenário um tanto cinzento...e..duro é quando esquecemos a nossa fala...sorte que sempre tem o ponto, que penso ser um anjo que nos assopra o que devemos falar ou fazer numa situação difícil!
O primeiro ato é anunciado...nossa mamãe está grávida de nós... que alegria!!parece que seremos bem recebidos ...o duro é que nem sempre isso acontece, daí vira tragédia...mas agora estou fazendo um roteiro da minha história...e graças a Deus ela é feliz...mais propensa à comédia...e ao romance! Nasci gorduchinha e continuo assim...faz 61 anos! Neste primeito ato.. desponta uma infância alegre de uma menina esperta e curiosa de trancinhas com fitas coloridas...papai, mamãe, duas lindas irmãs...Neuza e Maura, mais velhas do que eu sete e seis anos respectivamente! Muitas descobertas, muitas perguntas...algumas respostas, só mais tarde eu obteria mais respostas, porem nem todas...até hoje algumas martelam meu cérebro sem acharem soluções....
Aniversários...todos festejados...apagar velinhas no colo de papai, ouvindo meus amigos cantando, abrir sofregamente os presentes dados com tanto carinho! Uma vez...nesta cena, aparece, era meu aniversário de 8 anos...ganhei três bolos... pode? Um foi mamãe quem encomendou, era em forma de um relógio grande coberto com chocolate e os ponteiros e números brancos..devia ser um glacê... o outro foi presente do time de papai, o Esportiva Cascata era uma torre linda, e era de nozes..eu bem me lembro , pois adoro nozes até hoje! O outro , lindo...lindo era uma caixa de bombons azul, e fora presente da dona Lidia da Ailiram, fábrica de doces em seu inicio, eles eram meus vizinhos, como me lembro..do Antenorzinho filho deles e da menina, Telma se não me engano, muito linda, na hora da festa eu ia de colo em colo apagando as velas dos três bolos...como ser magra assim, me digam?
Primeiro dia de aula no Sagrado...avental branquinho, e biquinho querendo chorar...queria mamãe...estava assustada, depois me acomodei e fiz amizades que ate hoje perduram...a irmã Clementina mandando me levantar pra rezar..e eu já rebelde..respondendo..rezo sentada mesmo, como se dissesse..Deus me escuta assim mesmo! Primeira Comunhão..naquele tempo faziamos novinhas, eu tinha so sete anos...mas já estava toda compenetrada pra receber Jesus, Amigo querido de todas as horas...emoção....
Segundo ato...abrem se as cortinas e eis que surjo mocinha...13 anos já no ginásio, com a mesma turma da infância..crescendo juntas...primeira menstruação, sussurros...mas muito feliz, afinal eu estava me tornando uma mulher, estava bem preparada..nao estranhei, alias me senti importante!!! e nisso meus pais e irmãs tem influência...papai festejou e eu me senti corar...ele me disse...nao fique assim, minha filha...vc esta crescendo e vai se tornar uma bela mulher!!! e vai daí comecei por as manguinhas de fora...primeiro amor, primeiro namorado...Waldomiro, surgiu em forma de príncipe..já falei que naquele tempo havia principes, princesas, fadas, sapos e bruxas...nessa ordem, não importava se nos iludíamos...se os principes caissem dos cavalos e se transformassem em sapos...havia uma aura de magia e romance que camuflava as agruras da vida..ah! estava falando do Waldomiro, eu amava de verdade, como se podia amar naquela idade e naquele contexto...primeiro beijo..na saida da missa, tremores..sensaçoes de culpa..que tolinha!!! depois fui me liberando, ainda bem...nesta cena...ainda minha primeira decepção de amor....choros, suspiros, confidências com as amigas, com o diário, naquele tempo não tinha net, orkut, msn e outras parafernálias modernas...era o telefone e o diário e as cartas...muitas...pena que se perderam com o tempo...ou eu as perdi por vontade própria...bailes...rosto colado, saia justa , a primeira..salto alto... era a mulher se vestindo para outras cenas, outras falas...
Terceiro ato....surge a Margaret que gosta de ler, escrever..faz o curso Clássico e pretende ser advogada ou jornalista...não quer se casar cedo...mas surge um personagem que a faz mudar esse rumo...é o Oswaldo segundo namorado que logo, se promove a noivo e depois leva-me ao altar, numa cena propria de fim de filme romântico...eu representei esta cena com muita convicção pois amava meu marido e pretendia ser feliz e fazê-lo feliz..só que depois em outras cenas aprendi que ser feliz independe disso e fazer alguém feliz é muito dificil, primeiro temos que cuidar de nós , de nossa personagem...
Ainda nesta cena...vejo tão claramente a minha primeira gravidez...a barriga custando a crescer..eu queria a todo o custo que ela surgisse linda, e apareceu e dentro dela, a mais bela artista desse roteiro, minha primeira filha Ileizi...como fui feliz durante os nove meses, na sala de parto e depois quando recebi aquela menina gorduchinha como eu, cabeluda..e as maozinhas mais lindas do mundo...com furinhos como de uma boneca...depois, onze meses depois, fui buscar meu filho Oswaldinho, carequinha, mas lindo...que estado de graça durante os meses de espera...cenas das mais lindas e felizes de minha vida....
Quarta cena...vai se desenrolar em outro local, não mais Marilia...agora o espaço é Primeiro de Maio...terra roxa...sem asfalto na época...mas de um povo tão bom e hospitaleiro que me acolheu com muito amor e respeito...lá aprendi muito a ser a mulher que hoje sou...cenário bucólico, lindo...meu primeiro emprego, como professora de Português e Inglês..eu tão mocinha...22 anos com dois nenês a tiracolo..e um marido sonhador!!!tão sonhador que não despertou ate agora...amigos que conquistei e que até hoje contracenam comigo...alunos maravilhosos que mais me ensinaram do que aprenderam...
Primeiras decepções como mulher...meu castelo começara a se desmoronar...então o apego aos filhos e à profissão foram o alicerce da artista pra não deixar o pano cair antes do tempo....mas...sempre busquei cumprir bem o meu script..então engravidei mais uma vez..e surge uma artistinha linda, a morena Isabelle, muito inteligente e esperta...pensei que aquela parte da peça fosse restaurar-se...mas a protagonista mulher ainda se sentia muito só e mal amada....porém...a vida continua e o teatro segue seu curso...eu ria para não chorar, perguntava ao roteiro onde fora parar aquela menina e mocinha feliz dos atos anteriores...ninguém me respondia...eu mesma tentava resgatá-la , queria ser feliz apesar de...e então mais uma barriga linda me envolve em pleno palco...e dela sai a Marcella, gordinha, olhos puxados, tão quietinha..e amorosa..nosso espaço ganha mais luz e mais esperança...
Eu crescera como protagonista escritora de minha própria história...crescera como mulher...como mãe...mas a parte mulher ainda estava cortada ao meio...era casada sem marido, ou melhor era ele um personagem que aparecia esporadicamente...mas....sempre busquei cores em outros cenários e mergulhei de corpo e alma no meu papel de mãe...ah que fase feliz ter meus quatro rebentos debaixo de minhas asas...dai vão cenas de aniversários, de natais, de páscoas, de férias..de algumas doenças..nada graves...ainda bem, da escola..dentinhos caindo, joelhos ralados...mas tanto amor, tanto que estas cenas estão gravadas com tinta de ouro em meu coração...
As cortinas se abrem para outro ato...mudança a Londrina..cidade maravilhosa que eu amo ...me recebeu de braços abertos...muita luta, muita solidão, muito abandono, porém muitos amigos, filhos maravilhosos, escola Nilo Peçanha...sim fui feliz, mesmo que lágrimas turvassem meus olhos tristes, a esperança eu não perdia, pois foi justamente neste ato que resolvi me libertar da solidão imposta...e apos a separação.....surge outro personagem importante em minha vida, o Lourenço, meu amor, um homem que soube e sabe me valorizar como mulher e como pessoa...há vinte anos somos um casal feliz e mesmo que estivemos separados por sete anos...não contamos esses anos a menos em nossas vidas, pois a distância e o tempo serviram para reafirmar tanto amor e carinho..finalmente eu descobri que não existem príncipes, existem homens que podem ter atitudes nobres, que sabem entender cada linha escrita nesta peça-vida! Tambem neste ato...surge um pacote lindo lindo, a vinda de meus netos Yolanda ..e Igor...dois personagens que continuarão minha história ..quando o Autor de minha peça resolver fechar as cortinas de vez...mas não se espantem..eu não vou partir chorando...quero seguir sorrindo e grata por ter participado da mais bela história de amor...a minha Vida!!!!!

A finitude da vida...

É interessante observar como nós nos portamos quando o assunto remete para a finitude da vida...cada pessoa reage de um modo...quarta-feira última, estava eu dando uma aula no curso de Enfermagem na área da Comunicação e o assunto em pauta era sobre os cuidados paliativos como doentes terminais, especialmente referindo-se ao câncer...
Os alunos comigo dispostos em círculos, cada um lendo e comentando o texto que expunha a dor de pessoas sem esperança e das famílias envolvidas no contexto do paciente... durante a exposição e debate houve testemunhos fantásticos dos próprios alunos diante do inevitável...é claro que percebi pessoas com o medo dominando o olhar e até temerosas de exporem suas opiniões..pairava um fantasma interessante no ar, sim interessante porque ele não conseguia me assustar...
Aos poucos, após relatos de pessoas que conseguiram passar uma certa calma para quem estava prestes a fazer a última viagem, e de outras que relataram verdadeiros milagres após um tratamento de carinho, amor e fé, a sala de aula mergulhou numa aura mágica...parecia que uma legião de anjos acampara ali para nos ajudar a encontrar a verdadeira luz para suavizarmos as dores do próximo e nossas também, é claro....
Uma aluna surpreendeu-me com esta frase logo no inicio da aula..."fico gelada ,dona Margaret, quando deparo com a finitude da vida!" Olhei para seu rostinho fino e bonito e lhe devolvi o medo por alguns instantes apenas...depois lhe falei sobre fé, esperança, missão de vida, etc. e ela ainda me sorria só com os lábios..os olhos tristes em uma moça tão jovem, me agrediam...então me lembrei de uma mensagem que recebi de meu sobrinho Marcello quando ele terminou sua missão aqui na terra...na verdade, as palavras são de Saint-Exupèri...é mais ou menos assim...."Quando tomamos consciência de nossa existência e de nossa missão , por mais humilde e simples que seja...percebemos um sentido na vida...e poderemos morrer em paz...pois o que dá sentido à Vida, dá um sentido à Morte!" Isso está gravado na lápide onde ele repousa...nunca me esqueço dele e desse ensinamento que ele deixou para nós...um mocinho lindo de apenas dezessete anos!!!
Depois que finalizei a aula com meu próprio testemunho, esse... eu percebi nos olhinhos dos futuros enfermeiros uma luz diferente...um algo a mais que iria os ajudar a lidar com a Vida e com a Morte...

Diálogo comigo mesma...

Madrugada...a rua quieta, ar parado...um calor inesperado, o sono sumiu...pulo da cama e mergulho no oceano gostoso das palavras...uma calma morninha vem me abraçar, respiro feliz e suspiro porque é bom sentir esta paz, esta alegria...
Ontem uma angústia inexplicável queria me abalar...não deixei! tranquei-a na gaveta com fechadura de ferro...não tenho mais tempo pra sofrer, para ficar conjeturando, para ficar ruminando possíveis culpas...as quais nem sei a procedência....basta!!!! é duro sentir a respiração pesada, o medo querendo invadir nossa alma..sensação de perda..
Nós perdemos sim...muitas coisas...mas como já disse a escritora Lya Luft, nós ganhamos outras coisas melhores e mais consistentes...envelhecer não é o fim... e sim é o prefácio de uma nova vida...breve? longa? não sei...nunca saberemos...o que importa é que seja vivida plenamente, de peito aberto... sorvendo todos os minutos com a sofreguidão de uma menina que ganhou a sua primeira bicicleta...os tombos podem nos derrubar...mas a alegria e vontade de viver nos levantam rapidinho...
Suspiro longamente e sinto o ar penetrar todas as minhas células, invade o meu pulmão...limpa a minha alma ,que sai de uma armadura pesada e levita com a graça de um beija-flor...sorrio, e então constato que é preciso bem pouco para nos sentirmos plenos...olhar nos olhos de meus filhos, beijar meus netos, abraçar meus amigos...pessoal e virtualmente agora...sentir o amor de meu namorado que uma brisa do futuro me devolveu...ele que eu pensara estar pra sempre enclausurado numa cela do passado!!!
É tempo de colher...de plantar também...mas sinto que a colheita está muito mais farta do que eu, em minha vã sabedoria havia previsto...é verdade, minha gente...não estamos envelhecendo, estamos apenas saboreando com mais vigor os frutos, estamos escrevendo agora um outro capítulo de nossa vida...e ele deve ser escrito com muito amor, e então sentiremos que Deus fará o design da capa de nosso livro, com as cores do arco-íris..antes de colocar o ponto final ... o The end...

Professora em construção....

A rua vazia e escura me carregava solitária e taciturna...meus pés trôpegos tentavam se equilibrar no chão molhado pela neblina fininha...único barulho, meus passos vagorosos que tentava acompanhar meu pensamento...meu Deus!! o que fazer para continuar o trajeto..o trajeto da vida, digo...por que ..logo eu, professora, arrimo de família, fora despedida assim sem mais, nem menos...autoritarismo de politicagem de cidade pequena, com mentalidade tacanha...
Tudo começara por conta do movimento que dei inicio para regulamentar o modo como uma empresa local fazia poluindo o rio Cascudo que cortava nossa cidade...isso estava trazendo inumeros prejuizos à população local ...a contaminação da água, o mau cheiro, a mortandade dos peixes..tudo tudo colaborava para uma injusta situação que machucava nosso povo...os alunos chegavam cada vez mais magrinhos, pálidos, com tosse...quedas de cabelos e outras mazelas que decididamente provinham desta afronta à natureza...
Como ensinar valores, ética e justiça a essas crianças que estavam sendo violadas em seus direitos básicos? Muitas noites eu me revirava doidamente em meu leito... e não conseguia atinar com respostas... o medo tambem me tolhia, como um polvo enorme a enlaçar a minha sede de protestar contra os desmandos...
Numa manhã, em que o vento de agosto trazia até a sala de aula um odor terrível de putrefação...uma luz saiu dos olhinhos de um aluno...o Gabriel, menino esperto que em seu despertar me toca ao dizer:
_Professora, isso não pode mais continuar...nossa cidade está morrendo por causa de uns poucos que pensam em ser nossos donos...só porque são ricos!! em casa, meu irmãozinho está com os pulmões doentes...e nem dinheiro para remedio temos!!!! o que fazer, professora? nos ajude...
Voces podem imaginar a minha estupefação diante a sinceridade e transparência daquela alma pura de olhos azuis tão limpidos...todos os olhinhos dos colegas pregaram em mim num pedido mudo de socorro em unissono ao porta-voz Gabriel....foi assim então, que decidi liderar uma campanha educativa para salvar o nosso rio e a nossa cidade, devolvendo a dignidade dos cidadãos...
No dia seguinte, na sala dos professores, todos os meus colegas aderiram, mesmo contra a vontade do diretor, colocado que fora pelo prefeito de Paraíso, este o nome de nossa cidade...e ele servia aos interesses mercantilistas da empresa poluidora, sem nenhum compromisso com o meio ambiente...fizemos faixas junto com os alunos e pais, cartazes, painéis, passeatas e o tema gerador de nossas aulas passou a ser relativo à ecologia...engajamento total!!! tanto que meses depois veio uma ordem do Governo para que se cumprisse as leis do meio ambiente, devolvento um lugar saudável para todos...
Assim, mesmo a contra gosto, foram tomadas medidas para minimizar os problemas , despoluindo o rio, reciclando o lixo, cobrando multas de quem não quisesse obedecer a tais ordens...só que dentro deste pacote...veio a minha demissão...crua..fria , sem quaisquer explicações...doeu e doi muito...tenho 4 filhos para sustentar...só que isso me deixou mais forte ainda para continuar a minha luta de educadora consciente e compromissada com a verdade...saí de cabeça erguida...e se estou caminhando solitária nesta rua vazia e escura, com passos titubeantes é porque estou me despedindo da inércia e do medo que nos impedem sermos gente de verdade...estou me despojando do egoísmo, da falsidade das elites...sou vitoriosa...e sei que através da guerrilha pacifica das palavras e da conscientização eu ensinarei aos meus alunos e aos meus filhos que viver só vale a pena quando o mundo se tornar mais humano, mais justo, mais irmão...

Agosto...um mês a gosto!!!!

Desculpem-me o trocadilho acima, mas desde menina eu ouço os mais velhos falarem deste mês com ressalvas...mês dos cachorros loucos, agosto mês do desgosto..e por aí vai...no entanto, para mim não é bem assim...eu amooooo este mês, primeiro porque ele assinala no dia 18 o aniversário de meu papai e sei que lá no céu tem festa e muitaa, isso é a cara dele...segundo domingo do mês, dia dos pais...apesar de ser mais uma data convencional, comercial...nos evoca sentimentos de proteção paterna, de carinho e colos que cercaram a infância de quem teve pais de verdade e nem precisam os pais biológicos, porque o amor extrapola tudo isso...
Na astrologia, quem nasce neste periodo é um leonino...e não sei porque sou rodeada por um bando dessas ferinhas....tanto é que meu único filho varão nasceu no dia 10 de agosto...e brilha como um sol na minha vida..as vezes queima..mas o amor é tanto que age como um hidratante em meu coração..tenho grandes amigos e amigas leoninissimos...e para fechar o cerco , meu eterno namorado aniversaria no dia 17!! Há um choque de emoções e opiniões...pois , dizem os astrólogos, que escorpianos , como euzinha...somos dados a rompantes de fúria, ciumes...e ataques de autoritarismo, é o lado negro da moeda ,creio...porque eu não sou tão feroz assim...no entanto , tenho observado que esta atração entre nós deve ser pura admiração mútua...e com muito amor nós conseguimos aparar as arestas, afagar a juba dos leõezinhos e eles conseguem neutralizar o veneno dos famosos escorpiões...
Nossa! estou mesmo parecendo uma cigana com bola de cristal e tudo...é que eu tenho um lado místico que gosta de mergulhar nos mistérios do Universo...e isso é também caracteristica escorpiana...
Mas...voltando ao mês de agosto quero desmitificar esta historia de coisas negativas a seu respeito...venta muito neste periodo..e creio que o vento vem pra levar bem longe tudo de ruim que nos aflige...cachorro louco também é pura lenda...hoje vacinam-se os cães...o que fica é a fidelidade canina que deve nortear os corações amigos e amantes não importando que mês seja...
Então, minha gente boa, vamos mergulhar de cabeça neste mês leonino, com a força, o brilho e a nobreza de um verdadeiro rei da floresta...mesmo que ela seja de pedra!!!!

Juliana olhava através do vidro embaçado uma paisagem outonal esmaecida ...a neblina, porém, não a impedia de vislumbrar a velha e frondosa nogueira que generosa sempre lhe acolhera em sua sombra ...o vento lá fora assoprava forte e ..em seus acordes de trombone velho conseguia lhe arrancar tantos devaneios, tantas lágrimas..de dor, de amor e...por que não de alegria? Sinfonia de sentimentos no tic-tac de seu coração de menina batendo no meu peito de uma mulher outonal!
O mundo hoje já não mais o mesmo..tudo mudado...as crianças se instalam diante do computador, ou ficam isoladas em seus mundinhos ouvindo músicas só para elas..ao pé do ouvido... olham e não enxergam...olhar vago, tudo vago...meu Deus!!! onde se escondeu aquela infância de outrora onde patos viravam cisnes e sapos viravam príncipes? onde estão os joelhos macerados, que se ralavam de quedas estrondosas da velha nogueira lá fora...creio , minha gente, que ela também chora de saudade...do velho balanço que o avô fizera de táboas polidas e cordas fortes...tão fortes quanto essas lembranças e comparações que invadem o intimo de Juliana...
A árvore era a única corda que a amarrava aos sabores de um passado tão lindo, mesmo que com muitos dissabores...no tronco estava gravado: Juliana e Pedro dentro de um coração já esmaecido pelo tempo...o ano? 1932 ano da Revolução Constitucionalista..e Pedro, seu noivo, fora combater por São Paulo, sua terra amada..só que..não voltara..ou melhor voltou sim..como herói..mas sem vida, nunca mais seus beijos..nunca mais carinhos debaixo da matrona nogueira...
E...agora, meus caros, um decreto da Prefeitura de Palmital desapropriou todo o quarteirão com suas casas para a cosntrução de um grande viaduto..coisas da modernidade...e Juliana encosta seu rosto no vidro provocando mais pregas em sua face melancólica...duas lágrimas descem teimosas molhando o seu crochê caprichado, presente para a sobrinha que vai se casar...ela mesma, nunca se casara...continuava a noiva adorada do Pedro, valoroso combatente que gravara amor eterno no tronco da árvore , que daqui a alguns dias irão derrubar...junto com o tronco, os galhos, as folhas e a enorme raiz...estarão dilacerados os sonhos e as lembranças de uma mulher sonhadora...
A Natureza chora...suas lágrimas misturam-se com as lágrimas mornas de Juliana , que aguarda angustiada a vinda dos homens da Prefeitura com suas máquinas assassinas...e...quando eles chegam e fincam a primeira machadada no tronco vivo da nogueira...Juliana sente uma pontada lancinante em seu coração..seiva e sangue..sangue e seiva se misturam...galhos e braços, folhas e cabelos, tronco e tórax, raiz e coração....

Nasce uma estrela...

Um domingo tão perfeito...o azul do céu tingiu-se o mais anilado possível , a brisa amena e cheirosa balançava meus cabelos e provocavam as mais belas recordações...poesias de amor, versos de enlevo...odes à beleza e à bondade afloravam em meu coração...domingo, 27 de julho de 2008, aniversário de minha neta Yolanda!
21 versos decorreram desde que ela estreou neste mundo, estrelinha de brilho proprio e intenso...parece que foi ontem...o corre-corre, a ansiedade... e depois a alegria de ter em meus braços o maior tesouro, a grande alegria de ser avó, de poder carregar em meu colo o pequeno ser que em seu choro avisava que chegara à vida muito guerreiro e corajoso...
Ontem, familia e amigos queridos reunidos senti a sintonia pura do instante que fora sentido há anos, porque a vida se renova a cada instante e tudo renasce em nosso intimo quando amamos assim...lágrimas nos olhos de alguns denunciavam o quanto esta menina é querida...depois o riso e alegria de compartilharmos com os pais amados e a filha toda a felicidade e gratidão a Deus por ter dado saude, inteligencia, força e fé à nossa estrela que cresceu muito...muito mesmo...tanto no fisico quanto na alma..o que é importante!!!
Um domingo perfeito para brindar uma aniversariante tão linda e tão amada que Deus usou o pincel do amor para colorir a natureza, dar mais luz ao sol, perfume na brisa...tudo para dizer que há 21 anos Ele enviou para nós uma Estrela -Mulher, uma dádiva para completar a felicidade de nossa familia!!!

Sem inspiração!!!

Buscava inspiração para escrever, coisa que tanto amo, e ela havia se escondido...pensamentos preguiçosos , ociosos me impediam de derramar minha alma em gotas, em pingos de chuva, em lágrimas de amor...quando isso acontece não se pode lutar ou forçar, pois para mim , escrever é algo muito espontâneo...livre, nao consigo planejar, me organizar...os meus pensamentos vêm aos solavancos, galopando como um puro- sangue...daí é só acalmá-los, domá-los e estampá-los no papel, então as palavras ganham cores, luzes, sabores, aromas...tantas sensações e a alma então se tranquiliza como a amante acariciada pelo amado..suspira enlevada sabendo que meus dedos acompanham a melodia do meu eu ....percebe que se extravasando assim, é possivel alcançar algumas respostas para tantas perguntas...sim...são poucas respostas ou apenas uma delas...mas já basta para acalantar a alma de uma mulher que ainda ousa sonhar e amar, que ama a vida com sofreguidão...e que enxerga estrelas mesmo que tenha os olhos turvos de chorar....

Mil perdões a Julho...

Só agora me dei conta que não fiz nenhuma ode ao mês de julho...eis que ele me sacode agora cobrando sua homenagem..mas julho é um mês meio tímido, mês consagrado às férias, ao ócio criativo ....ele tem suas nuances coloridas de vida porque ele segue seu trajeto, como rio que corre para o mar...lá vai julho...aniversário da filha querida Isabelle...quantas festas...e que festa maior foi seu nascimento, uma bonequinha morena, que encantou a todos de casa e da cidade de Primeiro de Maio...também comemoramos o aniversário da bela Yolanda , minha neta, motivo de meu amor e da infinitude da vida que se eterniza no sorriso lindo que enfeita seu rosto!!!
Julho...despencando , voando...julho de 1966, dia 9... uma mocinha sonhadora e um tanto ingênua se veste de noiva e vai em busca de seu sonho...feliz, confiante...e teve dias muito felizes...e se chorou e se sua alma se partiu em mil pedaços...ela ja se esqueceu...ja olvidou o abandono, a separação, ja superou e acredita que tudo valeu a pena, quando olha no porta-retrato, os rostos lindos de seus quatro filhos e dois netos...que magnifico saldo!!! Por isso, a mocinha encantada não está tão ferida pelos desencantos...Tudo fez parte de um roteiro ...roteiro de vida e ela seguiu esse caminho, construindo e desconstruindo sonhos...
Olho a foto da donzela e vejo que pareço muito com ela ainda...mas não sou mais a mesma, alguns traços permanecem, o coração não mudou muito...mas já tomou outro rumo...os olhos estão cansados , porém com o brilho de quem ainda crê no Amor, na sinceridade e partilha...os cabelos escuros embranqueceram, embora camuflados pelas luzes , e denotam que o inverno da vida chegou...é preciso agasalhar-se nas memórias para não se perder o fio que nos prende ao pêndulo do tempo, é preciso ainda sonhar e ter fé...mesmo que os sonhos tenham se evaporado antes mesmo de começar, e acreditar que outros sonhos são tecidos com o carinho dos anjos que Deus escala para ajudar na cicatrização dos ferimentos...afinal...foram tantos os tombos!!!
Julho...impossível esquecê-lo...demorei um pouco, mas me desnudei com a ternura de uma mulher que ainda sonha e ama a vida...cada dia, cada hora, cada semana, cada mês, cada ano...

Oscilações da mente..dementes!

Sempre que me debruço em mim mesma ,espanto-me com meandros, nuances e lances que parecem novos, mas creio que estão lá enraizados à beira do abismo há muito , muito tempo...é que ás vezes, o medo nos impede de chegar até lá...é muito dificíl encarar e escancarar nossa alma assim...dói...dói muito, ela é feita de sutil renda...e quando rasgada...sofre..mesmo sabendo que isso a fortalecerá, impedindo os mais profundos rasgos...
Acontece que o espírito não acompanha nossa idade cronológica...às vezes penso com 80 anos, outras ajo com 16!!!! e nesse conflito surgem os rasgos d'alma...daí é preciso calma para consertá-los delicadamente...sem ferir...que a alma é muito sensível...muito chorona mesmo!!! E nesse ponto é que eu me pergunto...como acompanhar essa oscilação de idades, esse pêndulo maldito que loucamente mexe com nossas emoções mais profundas...quando quero ser romântica..de repente..um escorregão ridículo..e me vejo no chão à procura de mim mesma!!!! quando resolvo ser racioanal...o coração fica tão murcho, tão tristinho...que de repente..me ponho a mimá-lo com algumas baboseiras melosas, não há alminha que suporte tantas oscilaçoes...preciso urgente reencontrar meu prumo, meu rumo, meu sumo....

Encontros e desencontros...da alma

Difícil me entender, muito difícil mesmo, nem eu consigo penetrar em meu proprio enigma...do riso ao pranto...da luz as trevas...da calma à tormenta...do romance ao fim ...Tênue véu separa a razão da loucura...do amor ao desprezo...paradoxo de mim mesma, é essa alma tão dificil e tão fácil de ser apaziguada...dorme tão calma e sonha feliz como criança...e acorda intrépida e esbravejante ...reclamando não sei o quê...busca o quê...foge de quê...não consigo entender...basta uma palavra para derrubar todo um castelo de areia feito cuidadosamente na praia de meus sonhos...e..zás...brum....desmorona tão rápido ...e se esparrama no chão de minha alma, destroços de mim mesma, bem feito...quem manda eu viajar além dos limites da alma? eu preciso reaprender que para ser feliz basta só eu....eu sou feliz por mim, pela alma ,pelo corpo...apenas preciso frear uma vontade desesperada de compartilhar, de dividir, mas...isso é também uma utopia de meu espirito que sofre por muitas vezes mergulhar no sonho, no amor...Ah vida... vida...sábia mestra dificil aprender suas lições, impossível penetrar em seus mistérios...eu apanho homéricas surras por tentar burlar as regras e os limites da razão...não aprendo, não assimilo...e olhe que já fui exposta muitas vezes aulas-limite de sofrimento, de abandono, de desprezo...escolada que sou...mas eterna aprendiz ,creio eu, pois ainda estou propensa à recuperação , inda bem....que dentro dos meandros de meu subconsciente emergem insights para darem novos rumos...novos olhares nessa tarefa árdua de entender-me por inteiro...

Sozinha,,,bem sozinha...

Não sei explicar o que sinto, nem sei porque estou escrevendo agora...me deu uma solidão subita, quem sabe porque acordei com uma gripe lulesca, chata mesmo, ate o ouvido está zunindo...então presumo que a mente também está gripada, entupida e meio febril...Epa!!! misturou tudo agora, eu não sei mais se estou mesmo gripada..ou me sentindo meio abandonada!!!
Minha vida sempre foi assim...um carrossel de emoções..às vezes, me sinto muito amada, admirada...protegida mesmo... por outro lado, muitas vezes sinto-me perdida num sótão escuro e úmido, sem ninguém a não ser eu mesma...e de repente, eu nao estou mais me bastando a mim própria...escorrego numa escada íngreme e caio inerte e triste procurando as pessoas que amo...tento levantar, mas o peso da saudade e da vontade de ser amada me seguram..
O sótão tem umas paredes tristes , sem cor, sem fotos, eu tateio essas paredes e me levanto meio zonza ainda...e choro...porque não tenho ninguém para abraçar, para beijar, lá nem o telefone toca, nem tem interfone...a solidão desse jeito é muito triste, pesa demais, não gosto disso...
Creio que Freud, grande psicanalista, e estudioso dos labirintos da mente, poderia decifrar por que estou me sentindo assim, agora...desarvoradamente só..eu que sempre me basto..eu que busco na imensidão do Altíssimo o verdadeiro complemento de mim mesma...estarei frágil por causa da gripe, ou sentimentos reclusos não pedem licença quando querem aflorar? Não sei... nao sei...so sei que estou ainda sentindo frio e tremendo dentro deste compartimento que me permite ser só...que me conduz a uma reflexão sobre meus verdadeiros sentimentos...ah!!! vida..vida marota, vida matreira, que muitas vezes parece uma raposa..e prega peças em nossa alma que estava tão quietinha e acomodada!!!

Rede de saudades...

Tenho observado nestes últimos dias que a saudade tem múltilplas funções e qualidades, percebi que há a boa saudade e a má...boa quando nos permite evocar coisas, lugares e pessoas, de uma maneira muito positiva, pois o coração fica livre, feliz e grato por poder recordar, pelo fato de se transportar ao passado, às pessoas queridas, etc... essa saudade é tão benfazeja que serve de estímulo para que se melhore o presente..alicerçando o futuro..
Ela é tão amiga que quase sentimos o cheiro, ouvimos os sons e até temos visões de fatos que muito nos agradaram...
A saudade má..ah! que malvadinha!!! ela se entranha e nossa alma de modo obsessivo, dilacera nossos pensamentos que lutam para não sofrer...por que essa saudade é meio fóbica, doentia, por apoderar-se de pessoas , sentimentos, coisas, ela nos aprisiona...as lembranças afloram de modo triste e depressivo...a fuga ao passado é um escudo pra nos defender das surpresas do presente e da expectativa do futuro...
Assim reflito, pois ultimamente ao espalhar fotos antigas da minha vida na internet, eu notei que se a saudade eclodir de uma modo saudável, acontece uma magia..que contagia...todos querem se irmanar nas lembranças que estão sendo apresentadas de forma leve,feliz...como borboletas em busca de flores...as pessoas voejam ao redor de imagens que por momentos saem de forma surreal do papel...e ganham vida no presente para nos dizer que é muito bom sentir saudades...maravilhoso saborear momentos tão marcantes em nossa vida...
Notei que teci uma rede colorida de saudades...e em cada ponto...um sorriso agradecido, uma lágrima de emoção...nossa! a rede vai crescendo cada vez mais tornando a saudade que sinto um bem muito precioso, ela..não é má... ela é bondosa ,como uma vovó amorosa que faz quitutes ao neto amado!!!Percebi, que para nossa evolução espiritual e moral, é importante resgatar o passado, mas sem morbidez, sem culpas, sem cobranças... o gostoso é o aconchego dos amigos que vão chegando, cada um tecendo um pouco esta rede de saudades que pode embalar nossos mais lindos sonhos e historias de amor!

Um lugar chamado Primeiro de Maio..

Segunda-feira amanheceu com ar benevolente e assoprou uma brisa de energia em minha alma...despertei para um dia a mais em minha vida repleta de ânimo e grata a Deus por tantas benesses...e uma delas é este meu amor ao meu passado que ultimamente tem vindo à tona emergindo de uma forma tão positiva que está atingindo outras pessoas, meus amigos que fizeram parte da construção de minha história...
Nessa reconstrução, eis que salta à minha frente fatos e fotos de um lugar muito querido e especial para mim..Primeiro de Maio, cidade hoje turística, situada no Norte do Paraná. Antes chegava-se do Estado de São Paulo por balsa que atravessava o rio Tibagi, límpido, sem poluição...e eu cheguei assim, numa tarde longiqua de fevereiro de 1969, oriunda da minha querida Marilia... trazia na bagagem...um carrinho de bebê e dois bebês a tiracolo...Oswaldinho com 6 meses, e Ileizi Luciana com um ano e cinco meses, o marido e muitos sonhos e vontade de lutar por uma familia que estava em seu início..
Mas..não vou me demorar em muitos detalhes, pois senão isso vira um romance..e quem sabe um dia o escreva...pretendo agora pincelar nesta crônica de saudade..alguns fatos marcantes que estou registrando no álbum do orkut, e agora me explico...
Em Primeiro de Maio...comecei minha carreira no Magistério e mergulhei fundo nisso, apaixonando-me pela Educação..o que perdura até hoje..encontrava força no infinito amor que sinto pelos meus filhos...e lutava..sempre com muita alegria e esperança! Quantos amigos amealhei nessa cidade..uns já partiram e deixaram eternas saudades...Nilza Miranda, Neide Velasco,Manoel Velasco, Terezinha, Astolfo, Jamil, Nilcéia, dona Herminia e outros que me fogem a memoria...mas não menos estimados...
Outros amigos que ate hoje permanecem em minha vida e que são verdadeiros anjos ...Mary Elene , Edna, Ines, Raquel, dona Iná e familia toda, assim como todos Palombos..dona Cidinha...quantas festas fizemos juntas, quermesses, bailes ,formaturas...aprendi tanta coisa com eles...tambem muitos alunos e ex-alunos, verdadeiros amigos...
Lembro-me das ruas sem asfalto na época..quando chovia ...quantos tombos a paulista suportou com dignidade...puro barro! Nem energia eletrica havia..luz só de motor, e quando havia bailes da escola as amigas iam negociar o tempo com o encarregado da luz, pois ela se apagava às 22:00h
Água de poço...eu nem sabia lidar com isso, uma vez quase caí..quem me ajudou foi a querida Helena Galan, minha vizinha na época...Fiquei super doente com uma alergia à água e ao pó...fiquei anorexica..quem diria...mas lutei e com a luz divina fui curada, pois a vida me chamava desesperadamente... e os olhos lindos de minhas crianças iluminaram meu caminho que foi se amenizando, amenizando...e a cidade me cativando...quanto mais problemas, mais eu aprendia e me fortalecia como gente...
Colégio Estadual Marechal Castelo Branco, fundado em plena de ditadura, olhem só o nome...mas lá imperava a democracia, a amizade, uma familia..fui pioneira ao lado de grandes nomes ja citados...lembro-me do dia em que foi colocada a pedra fundamental ...aquele terreno árido...um calor... e os colegas rindo seus sorrisos jovens e comentando que esperariam um século pra ver o Colegio funcionando...ah tempo... tempo maroto...no ano passado nós nos reencontramos no local, como aposentados...
Escola Técnica de Comércio-segundo g rau, funcionava na Escola de Aplicação, perto da Igreja Matris...Kirico e eu fomos as primeiras professoras, ela de Contabilidade, eu de Português e Inglês..do sexo feminino...ficavamos tímidas num contingente de uns vinte professores...mas fomos muito respeitadas..a amizade de todos perdura ate hoje..Dr.Newton , o diretor, suas piadas ate hoje me recordo...
Meus filhos foram crescendo nesse solo tão aprazivel..tanto é que ainda tivem mais duas filhas...paranaenses, Isabelle e Marcella...que equilibraram o número dos paulistas Ileizi e Oswaldinho!
E..assim..se passaram 15 anos!!!! Até que me mudei para Londrina...cidade linda que me conquistou por inteira....mas impossível me esquecer de lá..de Primeiro de Maio..onde eu tive a oportundade de evoluir como ser humano, local que muitas vezes me viu em prantos...mas que me ofereceu moradores-anjos que ate hoje enxugam minhas lágrimas...local onde tive muitos momentos felizes também...novenas de Natal...padaria do seu Domingos com suas broas de fubá que ate hoje não vi similar..filhos indo a escola, crescendo...clube Náutico.. filhas nascendo...hoje mulheres lindas e feitas!
Nosso alicerce ...Primeiro de Maio, cidade hospitaleira, bela..e que faz parte, com grande destaque, da história de uma mocinha recém chegada de Marilia-Sp...e que se transformou numa mulher madura...e apaixonada que hoje ,em Londrina permite-se resgatar ricas raízes fincadas em solo primomaiense...

O Cantinho do Fiorelli...

Ultimamente me deu um ataque fóbico de nostalgia, e...resolvi mergulhar no baú à busca de algo concreto que me comprovasse que sentir saudades assim vale mesmo a pena...Tem gente que foge de recordações, não cultiva o passado dizendo que são modernas e que presente é que deve ser cultivado..tudo bem eu concordo em certo ponto com isso..pois não devemos ficar tão somente estagnados no passado, tão amarrados que os laços nos impeçam de tocar a vida pra frente!Não!
O passado logicamente já cumpriu a sua sina...está descansando nos porões de nossa mente e pode sim ser evocado para lembrarmos de fatos e de pessoas que foram marcantes, especiais mesmo para nossa evolução como seres humanos...e foi justamente nessa senda que retirei de velhos álbuns, lotado de fotos em preto e branco, pois ainda a tecnologia estava escondidinha num futuro nem tão remoto...
Agora com ela, a tecnologia a nossas mãos consegui recuperá-las, escaneá-las e passá-las ao meu álbum do Orkut! Não imaginei que o sucesso seria tanto! Muitos amigos da época, outros nem tanto estão interagindo de uma maneira muito positiva, comprovando que relembrar faz bem à alma e ao coração tão impregnado das conquistas modernas rápidas do dia-a-dia...
E...a minha idéia de batizar o cantinho do Fiorelli, meu querido papai, me cativou..senti-o tão pertinho de mim que quase senti seu abraço amoroso, creio que ouvi sua gargalhada inesquecível e senti seu cheiro..sim cada pessoa tem seu cheiro e o cheiro de papai é magnifico...aroma de amor, de dedicação, de carinho e preocupação...isso somado ao perfume importado que ele sempre usava, homem vaidoso que fora..não uma vaidade enjoada, mas uma auto-estima muito bem dosada ,a qual eu herdei e tento passar aos meus filhos e netos...
Vou escolhendo suas fotos e a cada escolha...uma lembrança...um Natal maravilhoso cheio de cristandade e, paradoxalmente de mitos...com presépios e arvores enfeitadas...com figura marcante de Papai-Noel, no qual eu acreditei piamente até os oitos anos..pode? e fiquei brava com ele ao desmentir-se...até hoje eu enxergo ele rindo da minha decepção infantil...mas aquele abraço confortante valia por mil papais-noéis!!!
Aniversários festejados com alegria e amor...nunca deixados em branco...presentes, alguns singelos, outros mais caros..mas o que mais marcou foi a atitude de doação que ele possuía...ele se despojava para as filhas, nós quatro, Neusa, Maureen, eu e a Elizabeth...junto a nossa querida mãe ele disputava o cetro da maternidade..
Em tempos de poucas fotos..ele comprou uma Kodac e registrou muitos, mas muitos momentos importantes de minha vida...eu na barriga da mamãe, eu com seis dias... meus primeiros dentes.. os primeiros passos, o primeiro dia na escola..e das minhas irmãs tambem ,é claro...pois ele nunca demonstrou diferença no trato conosco, nunca percebi se o amor para uma era maior do que para outra...maravilha!!! a todas ele demonstrava um amor incondicional e uma admiração por nossa condição feminina, ele...que sempre sonhara com um filho homem..para jogar futebol com ele...
Fotos que registram sua vida como atleta e pioneiro do esporte amador em Marilia, mnha querida terra natal...Papai conseguiu na década de 50 trazer para a cidade nosso querido Palestra, ou seja o Palmeiras, e dpois o Vasco da Gama do Rio de Janeiro...fretou aviões..foi arrojado, ousado para sua época, mas sua vida deixou marcas indestrutíveis..hoje Marilia o homenageia com uma rua que tem seu nome..e oportunamente a Câmara promove comemorações nesse sentido...
Não ...ele não deixou herança em dinheiro, bens..etc...mas não fez falta alguma..porque a maior herança que um pai pode deixar ele o fez...dando educação de primeira ás filhas e muito mais...sendo tão másculo deixar emergir seu lado feminino...sendo mãe muitas vezes...e ai saimos ganhando pois, nossa mãe, Maria do Rosário era uma mamãe nota dez...e ela brilha majestosamente ao lado dele no Cantinho da Saudade que eu estou fazendo para eles....

O debut de Junho....

Falar na rapidez com que o tempo se escoa, torna-me repetitiva...mas hoje me espantei ao pensar que meio ano já se esvai pelas brumas desse tempo tão cantado e decantado no desenrolar da História...Mas fiquei feliz...mais um junho na minha vida! Mês consagrado a Jesus, ao seu Sagrado Coração...nossa, isso significa muito Amor, o Amor apaixonado que Deus tem por nós...
Este é o sexagésimo primeiro junho de minha vida...e de todos eu tenho recordações consideráveis...umas tristes, outras felizes , porém todas muita sólidas guardadas hermeticamente em meu inconsciente...às vezes elas fogem e conseguem emergir em minha memória com cores tão vivas que quase consigo me transportar no tempo e no espaço...
Na infância, em minha querida terra natal Marília...terços e novenas aos Santos homenageados...Santo Antônio, casamenteiro, São João, S.Pedro e S.Paulo...fogueiras, fogos, quadrilhas...meus pais faziam uma festa maravilhosa na época, e minha casa se animava e se coloria de bandeirinhas multicores..ainda ouço o som dos velhos discos na vitrola, do sanfoneiro contratado...ainda sinto o cheiro dos bolos de fubá de minha mãe, dona Maria..até hoje não consegui fazer um igual ao dela...cheiro de pipoca, quentão e mil aromas que se chamam saudades...Vejo..sim consigo enxergar o Padre Walfredo, saudoso em sua batina preta puxando a quadrilha com minha irmã mais velha, a Neuza...Quanta pureza e alegria...Meu pai organizando o levantamento do mastro dos Santos..enquanto a fogueira crepitava quentinha..e ao seu redor...casais enamorados e crianças com fósforos de cor e traque...Tão simples ser feliz..creio que foi nessa época que aprendi isso...que a pureza e o amor da familia e dos amigos são a tônica para uma vida bem vivida...aprendi que o dinheiro não compra toda a beleza de uma familia que se ama e se ajuda...
No Sagrado, o Colégio onde estudei o tempo todo ..as Irmãs faziam novenas, quermesses onde muitas de nós encontraram seus consortes..minha irmã mesmo, a Maura encontrou o querido e saudoso Mário, meu cunhado..numa dessas quermesses..e justamente,eu..quem levava e trazia os famosos correios-elegantes..servi de Cupido, creio...ainda bem que deu certo...levavamos flores ao altar e fazíamos as orações com os corações puros e alegres...creio que foi ai que minha fé cresceu..aumentou..e a figura de Jesus e de Maria se tornaram imprescindíveis em minha vida...Junho...quanto recuerdos....
Dia dos Namorados...festejei muito com os poucos namorados que tive...só dois..Waldomiro, o primeiro amor...e Oswaldo com quem me casei...momentos de ternura que ficaram cravados em minha alma...estão tatuados pois fizeram parte da construção dessa Margaret que sou hoje...lembro-me agora de um fato cômico...eu tinha uma turma de amigas e éramos muito unidas..uma vez, no primeiro ano Clássico...no alto de nossos quinze anos..não tendo namorado, ou seja..estávamos todas...umas 12 amigas solitas..então instituimos nesse dia, o dia das sozinhas ...faziamos amigo-secreto..porque era importante ter o presente..faziamos uma festinha, cada uma levava um prato e um refrigerante..e la íamos nós festejar... festejar a nossa mocidade e alegria...e torciamos para que no próximo ano, pelo menos uma de nós tivesse seu príncipe de verdade..naquele tempo ainda se acreditava em príncipes...só depois veríamos que eles possuiam pés de barro e que para virarem sapos faltava pouco...
No entanto, o importante era celebrar a vida.. o momento...e eu consigo ver agora os rostinhos lindos da Vera Fonseca, Helena Macul, Ileizi, Regina, Terezinha, Marilda, Yara Gervásio, Heleninha...enfim amigas da infância e da adolescência que ainda perduram em minhas memórias e têm lugar cativo em meu coração...Voltávamos tão felizes para casa, ostentando os singelos presentinhos..sem mágoas por não ter namorado...ms esperançosas de um dia alcançar o verdadeiro amor...
Muitos junhos despencaram pelo despenhadeiro do tempo...algumas conseguiram e conservaram..outras...como eu...tiveram que trilhar outros caminhos, abdicar de sonhos..ate encontrarmos alguém que nos complete...porém isso não significa frustração e sim aprendizado...sei que houve lágrimas, tristezas, dores...mas a lembrança vívida de um tempo tão puro e ingênuo evoca que tudo colaborou para a construção de nossa história...mesmos os príncipes que caíram de seus cavalos brancos nos ajudaram a sermos melhores...a sermos mulheres...agora maduras e que sabem que a monarquia já passou...príncipes nunca mais..mas homens de verdade que sabem nos amar, compreender e se encantarem com uma música, com uma flor, ....e que saibam enxergar além do tempo...através das rugas que contam com loquacidade a mais bela História de Amor!!!

Uma Crônica tirada do fundo da gaveta...

Céu cinzento...nuvens fofas e escuras anunciam que lá vem chuva.Ruge um trovão nervosamente despertando Pedro Parente, que praticamente cai da cama e rola até ao banheiro .Olha o relógio e depara com 7:00h ...hora de se apressar para o emprego de escriturário, numa repartição pública que fica a três quadras de sua casa.Pedro Parente olha seu rosto cansado no espelho, que implacável acusa seus cinquenta e tantos anos...Rugas riscam-lhe a face num zigue-zague feroz...cabelos brancos teimam em prevalecer entre os poucos fios negros que ainda persistem em sua cabeça...Ele tenta um sorriso e se espanta com os dentes gastos e amarelados do tempo e da nicotina.
Apressa-se em sua higiene diária pensando na rapidez do tempo, na rotina da vida, na infância e mocidade perdidas numa época tão distante ! Lembra-se da avó, Dona Matilde Parente, figura forte e amorosa que lhe cuidara até a adolescência.Olha de novo no espelho e sorri, agora, então, com os olhos repletos de lágrimas, túrgidas de saudades....repara , daí um brilho maior nesses olhos ...Incrível, parece até que as rugas se amenizaram!!! Consegue abrir um sorriso largo ...ao lembrar-se da doce velhinha...Matilde Parente!
Findo o seu ritual de higiene, troca de roupa e quando pega sua carteira, respira amuado, vendo-a tão magrinha à espera do final do mês...
Na rua, vai contando nos dedos os dias que o separam do salário...quando tropeça em algo...abaixa-se e depara com uma carteira molhada de chuva, mas recheada de dinheiro!!! Enxuga-a na roupa mesmo...rapidamente...e quando vai colocá-la no bolso, assusta-se com a chegada de uma velhinha esbaforida que quase o derruba no meio-fio...ela aponta a carteira reclamando que a mesma era sua..que ele devolvesse...Pedro Parente não sabe se deve acreditar...afinal...pensa nas contas a pagar, no conserto da TV que pifara e entao segura com mais força a polpuda salvação de couro em suas mãos...
De repente...um raio risca o céu e ilumina o rosto da velhinha impertinente..Pedro Parente enxerga além...vislumbra nada mais ,nada menos que o rosto da vovó Matilde Parente...e então... não titubeia...abraça o corpo magrinho da anciã, enxuga-lhe as mãos com seu lenço...e nelas deposita a cobiçada carteira...aquela polpuda e que, por uns instantes, lhe devolveu cenas indescritíveis de uma infância feliz!!!

Estado de Graça...

Na infância eu pensava que estado de graça era tão somente a possibilidade de receber a comunhão tendo feito uma confissão que me abolisse de possíveis pecados...mas que pecados pode uma criança feliz cometer? Excesso de travessuras? Curiosidades sobre a vida? Rebeldias? Hoje sei que tudo isso e muito mais não são pecados, mas fazem parte de nossa evolução , de nosso passaporte para a vida adulta.
Nunca fui uma menina comportada nos velhos moldes...aliás sempre procurei fugir de certas amarras ou preconceitos que o contexto social e religioso da época me impigia...ganhei várias medalhas no colegio por notas altas, porém no quesito comportamento nunca ganhei e na época ficava frustrada ... hoje fico feliz por nunca ter ganhado esse mérito, mas em compensação eu cresci feliz e liberta de certos preconceitos e mitos...consigo driblar meus medos, defendo minhas idéias com veemência, sei criticar e receber críticas, e aquela rebeldia do passado me ajuda a vencer certas submissões impostas a nós mulheres...
O importante é respeitar o próximo, acatar suas idéias também, e até aprender mais com isso... não confundam rebeldia sadia com má educação, grosseria...isso eu abomino! Mas, agora vcs me perguntam...e o estado de graça onde é que fica hein?
Ele é fruto de tudo isso e muito mais...quando vc não sente culpas, e se aceita ,e se ama sem vaidade exagerada está a caminho...quando vc dorme sem tomar remédios e acorda feliz mesmo que chova canivetes e troveje no céu de sua alma...seu coração tem um escudo de proteção que lhe assegura que o sol esta prestes a brilhar...e então vc escancara um sorriso...e agradece por ter sido justa, amiga, profissional, mãe, filha, etc de seus próximos com o amor que tudo aquece e perdoa nesse coração que pode cantar em paz o hino mais lindo que existe...Um cântico para o seu estado de graça!!!

Um casamento inesquecível...

De repente, muito de repente...minha menina, minha caçula transformou-se em bela moça e num dia lindo e ensolarado de maio adentra na nave de uma igreja ao lado de um belo moço que emocionado a toma por sua esposa...conto de fadas, conto de amor, fado de ninfas do Tejo....ou tudo junto reunido no mais belo hino de Amor? quem sabe...ah! os mistérios do amor, fluidos divinos que nos inebriam e enlevam, de repente as portas da igreja se abrem e ela..a bela Marcella entra ao lado do pai, caminhando ao som da marcha nupcial, tão antiga, mas tão recente para ouvidos de quem sabe amar e sonhar...eu...lá na frente olhando e aguardando...e de repente, tambem em minha mente...uma avalanche de flashes-back....vi a Marcella recém-nascida passando as mãozinhas ainda sujinhas em meu rosto embevecido de tanta felicidade...nos idos 17 de fevereiro de 1982, enxerguei uma menininha com cabelos de cachinnhos em meu colo com medo de andar de automovel, ou grudada em sua irmã Ziiiiiiiik suada...me esperando da escola...ah..eu vinha correndo de saudades de meus filhos que ficavam me aguardando! Consegui ver Marcella em seu uniforme escolar, fazendo a primeira comunhão, primeiro trabalho, faculdade de Jornalismo...ah!!!quantos flashes eu consegui ver e ainda tive tempo de estancar duas lágrimas teimosas, pois eu jurara a mim mesma que não iria chorar....daí..quando finalmente ela chega até o altar..uma nuvem de paz e alegria invadiram meu coração emocionado e eu sorri com todos os acordes mágicos que os anjos das mães provocam!!!! Pensei...Meu Deus! obrigada por tudo, por conseguir participar de mais um evento táo importante da vida de minha filha!!!
Penso que a mãe do Caê tambem passou por isso...sua mente deve ter viajado e captado as imagens do nascimento do lindo menino, do sorriso cativante..ah! as mães...seres complexos, mas que se entregam as mais profundas emoções....
De repente, num átimo de segundo, pude refletir na generosidade da vida...familia aumentando, seres que se entrelaçam na busca de uma trajetória a dois cheia de amor, de compreensão e de entrega...meu coração ainda está em festa, pois percebi mais uma vez que um familia assim é o maior tesouro do mundo...mesmo que isso pareça um chavão...de repente...não mais que de repente....

Pelos caminhos da vida...

Os rumos de nossas vidas nem sempre seguem aquilo que foi previsto por nós, planejamos, sonhamos, desenhamos e..de repente..um atalho! e lá vamos nós meio zonzos procurando nos firmar no caminho..aquele caminho inesperado que nos puxa..e nós vamos mesmo em dúvidas, trôpegos...mas vamos ...pois quem pára...corre o risco de perder o que é de mais saboroso da vida, ... ou seja, o encontro com a surpresa, com o inédito, vcs me diriam agora, ah...mas nem sempre essas surpresas são agradáveis, as coisas podem acontecer e nos machucar, nos ferir...
Porém, meus queridos, justamente são estes percalços que nos permitem evoluir e fazer o nosso diamante interior ser lapidado...são os reveses que nos fazem crescer e entender o valor da alma, do amor e da amizade! So que depois o caminho se torna mais suave, mais calmo, pois vamos entendendo que Deus nos fala por entre as surpresas e que quando caimos ao tropeçarmos nas pedras das alamedas , eis que surgem os amigos, verdadeiros anjos que são colocados em nossos caminhos para que a nossa trajetória terrena seja plena de paz, de amor e de muitas realizações...

Mãe...Monossílabo tônico!!!

Inda é tempo de falar de mães...domingo já se despediu carregando em seu bojo muitos beijos, cartões, abraços, presentes, risos e lágrimas celebrando o dia de nós...nós mulheres que tivemos o privilégio de carregar no berço de nosso ventre estes entes especiais, angelicais e as vezes, arteiros que são os nossos filhos..
Amamentamos no seio de nosso amor maior, alimentamos com substancias muitas vezes etéreas, espirituais, pois extrapolamos a barreira do material, do concreto...enquanto eles nos sugam...nossos olhos se perdem no horizonte da vida conjeturando sobre o futuro dessas alminhas que nos foram enviadas, cada uma de um jeito, cada uma com seus sonhos e aspirações..e neste momento de infinita graça invocamos a presença de Maria, que deve ter sentido o mesmo quando amamentava Jesus!!!
Ensinamos estes seres lindos a andar, a cair e levantar sem lamúrias...e segurando em suas gorduchas mãos prometemos a nós mesmas que nunca os abandonaremos e os protegeremos sob quaisquer ameaças...
Carregamos em nosso colo estes seres e nem sentimos o peso, parecem plumas diante de tanta ternura e amor...e com queriamos que o tempo voltasse só para pegarmos essas criaturinhas celestes de novo, que vontade de cantar cantigas antigas de ninar, para espantar os medos, que agora na vida adulta se agigantam...
Ensinamos as primeiras palavras...as primeiras rezas...as primeiras letras tudo porque sabemos que o mundo lá fora exige e muito!!! Somos sábias nas broncas, embora muitas vezes exageremos com toda a força que só uma mãe sabe exagerar...
Geramos estes anjos, alimentamos e quando eles crescem e suas asas ficam maduras..eles voam, voam longe procurando seus próprios horizontes...e deixam-nos com muitas saudades, mas orgulhosas e felizes pelo dever e amor cumpridos...Não importa para onde voem, contanto que sejam felizes e que retornem ao ninho de vez em quando para acariciar cabelos brancos, porém tingidos...e se jogarem em colos mais fofinhos e gordinhos que dantes....

Maio chegouuuu!!!!

A ampulheta do tempo é incansável mesmo...um friozinho de outono entra me abraçando e anunciando o alvorecer do dia primeiro de maio...sempre gostei desse mês...mês feminino ,cheio de encantos, ele beija todas as mães e comemora todas as noivas que o procuram túrgidas de sonhos e de sedução...mês dedicado à Maria, a Mãe das mães..exemplo feminino de inesgotável ternura...e de quebra...celebra o trabalhador e como neste mundo globalizado o contingente de mulheres é imenso...olhe nós de novo sendo beijadas por esse mês tão gentil...pois somos mulheres com muito orgulho sim...podemos ser chefes de familia sem perder a ternura e a feminilidade jamais..parodiando Che!!!
Maio chegou...Abril se despediu com elegância e se esvaiu no tempo e no espaço..ainda que pudemos amar, chorar, rir, aprender ,rezar em seu curto circuito entre nós...o importante não é o que se foi..mas o que permaneceu...o que calou fundo na alma! Já estou super , hiper preparada para navegar pelos dias de maio sabendo que vou ter muitas surpresas agradáveis, muitos encontros maravilhosos e mesmo que haja contratempos...minha nave não se espatifará .porque tenho no leme Jesus...Aquele que comanda as tempestades mais terríveis...então só posso mesmo é saudar este sr mês de maio..que me lembra tambem das procissões do passado onde eu me vestia de anjinho, coroava Nossa Senhora..já fui rainha do Divino kkkkk, virgem na igreja Santo Antonio de Marilia, sob a orientação da querida e saudosa prof. Clarice Sanches..kkkk vcs ja pensaram? Virgem assim tão declarada..somente nos idos anos 60!!!!
Em maio de meu relicário, havia novenas nas casas, e era uma festa na vizinhança, com direito â comilanças e brincadeiras inocentes, as flores floriam no jardim de dona Maria, minha querida mãe da Terra...e ela colhia para dar a outra Maria, a do Céu...e lá íamos nós..ela , meu pai e minhsa irmãs à igreja dividir nossa alegria tão singela...e que se um dia se esvaiu tambem...não conseguiu se apagar de meu coração que hoje retornou aos maios passados de minha vida!!!!

Explicar o Amor???

Ah! os mistérios do amor...como têm perseguido a imaginação de todos, em especial dos poetas, dos literatos e até dos incautos como eu, como vc...por mais que indaguemos, investiguemos...não é possível chegar a um consenso plausível, porque o amor não tem consenso...no amor foge a razão...se for racional não é amor...é relacionamento!
Camões, nosso bardo lusitano ,em seus célebres sonetos tão bem esboçou os desatinos ...e os caminhos paradoxais do amor, em suas antíteses dá para perceber porque a razão não cabe aí...os nossos poetas românticos tentaram mergulhar o amor no mar etéreo do espírito, no erotismo camuflado, no platonismo imaturo de Casimiro de Abreu, por exemplo...naquele tempo, morria-se por amor...era lindo as moçoilas desmaiarem pálidas diante de seu príncipe encantado!
Vinicius, querido Vinicius...em sua versatilidade nos diz...¨que seja eterno enquanto dure..¨ contrariando...o famoso que vaticina..äté que a morte os separe¨! Estranho paradoxo do amor...diferentes conceitos, diferentes épocas...mas não importa..para mim...ele extrapola qualquer época, pode mudar os comportamentos, o contexto, etc. mas...a essência é a mesma..o coração reage milenarmente da mesma forma...o importante é apenas sentir e deixar-se sentir...pois dado que ele é sentimento, é abstrato.... porem concreto quando adentra em nossa alma e faz o coração bater mais forte...a respiração ofegante....e a mente pode até emburrecer, pasmem, voces...
Não dá para fugir disso...mas o tempo..ah !!! esse senhor maravilhoso e sábio pode interferir e mexer no tabuleiro desse jogo de xadrez, e....mudar o rumo das histórias de amor que se antes pareciam as de Romeu e Julieta, hoje podem ser apenas fotos amareladas em velhos álbuns lembrando que ninguém acertou...ou que todos tinham razão....amor não se explica, não se convida, não se compra...pertence tão somente ao espaço do coração!

Ouvindo sinos...

Domingo já vem chegando de mansinho...pé ante pé...já posso até ouvir o bimbalhar dos sinos anunciando que é preciso parar um pouco para alcançar o infinito, para conversar com Deus e agradecer por tudo que tem colaborado para o nosso crescimento tanto físico quanto espiritual...
Posso me deslocar até um altar e nele derramar minha alma..sem medo de me perder, posso entoar um cântico mesmo que desafinado, posso rezar em silêncio mesmo no tumulto de uma grande cidade...
Muito bom buscar a paz num contexto de guerra...guerra fria do ódio, da inveja ,da competitividade sem escrúpulos, no campo da discórdia, pois quando se consegue o sabor da vitória fica mais acentuado....afinal vencer gigantes todos os dias nos enaltece e fortalece...
Semana passou...como tudo nesta vida passa...cada dia, uma labuta...cada hora uma esperança.. cada minuto....um sonho...cada segundo a certeza que viver vale a pena, mesmo que sangre a ferida e desfaleça a alma...
Não importa...amanhã é domingo..prenúcio de que nova semana virá, novo tempo de brinde que me oportunizará ser melhor comigo mesma e com os outros!!!

Reintegração...sublime impacto do eu....

Olhem só que título metafísico...nossa...e lá no fim um cacófato do...eu, eu pretendia efetuar um laboratório em mim mesma, e se emendasse do + eu, viraria verbo...doeu! Parece até brincadeira, ironia, jogo de palavras, mas tem sentido..pois sempre que me busco...dói, nem que for um pouco.Essa controversa análise interior nem sempre é agradável, mas necessária...se quisermos conhecer melhor o que se esconde no lado avesso da alma. Conhecer significa espantar velhos fantasmas, dissipar teias sufocantes, eliminar coágulos de mágoa, tropeçar em desencantos, assustar com o desconhecido de nós...porém só assim é possível efetuar uma limpeza cármica, eliminar entulhos sufocantes que impedem uma visualização melhor de nosso eu verdadeiro...o encontro do eu...pode doer um pouquinho...mas passa logo, uma vez que a graça e alegria de reintegração de nós mesmos vale realmente a pena...e a dor se esvai diante da luz, da calma e da certeza..que não nascemos em vão...e que nessa trajetória chamada Vida...temos uma tarefa realmente bem importante...temos que ser reflexo do Amor de Deus iluminando o caminho do próximo, auxiliando a quem necessita, amando sem medidas, pois no Amor não existe fita métrica, só assim poderemos , enfim, donos de nós mesmos...chegar calmamente ao topo da montanha derradeira, com a alma leve e o sorriso da criança!!

O prazer de escrever...

A noite já se afigura negra e madura...a chuva parou, mas um friozinho de outono irrompe pelas frestas da vidraça....meus dedos correm rápidos e impulsivos no teclado de novo...pianista das letras...batuque de palavras...som melodioso dos pensamentos que se cristalizam assim...letra por letra, fonema por fonema...até formarem a magia dos vocábulos por tantas vezes presos em meu coração...
Agora se libertam..rompem as cadeias do silêncio e fogem de mim...mas se agrupam para me salvar, pois cada vez que escrevo assim consigo me libertar também...consigo enxergar além do horizonte...como a Dorothy do Mágico de Oz...consigo me transportar além do arco-íris e encontrar o tesouro naquele baú escuro e fundo onde depositei meus sonhos...e hoje posso soltar esses sonhos...antes escondidos porque impossíveis...agora sei que tudo posso se eu tentar, lutar e crer nas promessas de Deus....Ele é Fiel! Guardião de todos os nossos sonhos ...porém é preciso provar fortaleza e sabedoria para desvendá-los e perceber que tudo era tão simples...tão fácil subir aquele monte antes inatingivel...puxa...meus dedinhos não se cansam nessa lida literária burilando meus pensamentos...extraindo do abstrato o concreto...fazendo do concreto o abstrato..a procura da paz, do amor, do perdão perpassa pelas alamedas muitas vezes longas, outras sombrias de uma trajetória chamada Vida!!!

A volta do Anjo...

Muito bom sentir a visita do surreal...viajar pelas alamedas do fantástico...esbarrar em fadas, silfides, ninfas, faunos, bruxas e magos...gosto de me perder nas florestas encantadas onde árvores tentam me agarrar e falam.. verdadeira prosopopéia da infância..que delicia!! eu corro, cabelos ao vento...o vestido rasgado...os pés machucados procuram se amenizar na fonte cristalina...onde uma fadinha me avisa ..é apenas um sonho...apenas um sonho....volto a mim ...e me cosncientizo de que sou esta...esta mulher madura...mas que se permite sonhar e se exorcizar dos fantasmas que rondam a realidade!!!!
Já contei em outras páginas sobre o Anjo que desceu à minha sacada para enxugar minhas lágrimas e me acalmar...pois agora há pouco..ele voltou..o meu Anjo..só que hoje ele sorria e me abraçou se confraternizando com minha alegria, com meu riso...rimos juntos...o lenço que me trouxera para enxugar lágrimas...ficou sobre a cama...sem função, pois desta vez..meu Anjo retornou só para constatar..que de fato a Paz voltara a minha vida...
Esfreguei meus olhos ....tentando despertar de mais um sonho...e acordei ...uma tranquilidade incrivel me inundava a alma...a lua me espiava marota lá do céu...e eu tive a nítida impressão de ouvir um ruflar de asas bem de levinho....